Mamá, mamá!!! (varios, un clasico)

[Jandro]

- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
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- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
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- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
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- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
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- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
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- Mamá, mamá... ¿puedo balancear a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
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- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
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- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a papa.
- Entonces son amigos.
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- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

Eso es to, eso es to, eso es to, eso es todo amigos!

[MANGO]

Mama Mama, el wc da vueltas?
No
Entonces me he cagado en la lavadora.

Mama Mama, los limones tienen plumas?
No
Entonces me he esprimido al canario.

Mama Mama, los pedos pesan?
No
Entonces me he cagado.

Mama Mama, en el colejio me dicen nenaza.
Y tu que haces?
Les pego con el bolso.

Mama Mama, las aceitunas tienen patas?
No
Entonces me he comido una cucaracha.

Mama Mama, quien ha comido mejillones?
Nadie, es tu abuelo que se ha cortado las uñas.

Mama Mama, en la escuela me dicen despistado.
Su tabaco gracias.

Mama Mama, me he tragado la aguja de un tocadiscos y no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada...

Mama Mama, en la escuela me ignoran... mama? mama? mama?