Ver la Versión Completa : concurso de chistes malos
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empiezo yo:
Maria tu que le echas a lso huevos cocidos?
Pues que le voy a echar, pues polvos de talco.:?: :?: :D
Angelucho
13/02/04, 09:39:10
Cromañon..............."HAS GANAO" :llorando: :llorando: :llorando: :llorando:
Chiste de un niño... feo feo feo...
su mamá le cantaba...
...duérmete coco, duérmete ya... que viene el niño... y te comerá...
¡¡¡Seguro que más malo que ésto... el dolor!!!je jeje...
Otia... que nivel, lo tengo dificil, pero este es un clásico y con solera:
- Van dos amigos por la calle y tropieza el de enmedio.
No comment!!!
Desesperao
13/02/04, 21:15:30
J*der!!.
No sé si empezar con los baneos. :llorando: :llorando: :llorando:
le dice el lobo a caperucita, caperucita si me das un beso, te doy un caramelito.... y dice caperucita, si te chupo la p*lla, me das la bolsa entera? :susurro:
Giuseppe
13/02/04, 21:34:27
jajajajaja...joer vaya putón la caperuci...jajasjsajsa
akí otro malo:
está el niño y le dice..."papá papá...es verdad q los niños los trae la cigüeña??"....y contesta el padre..."si hijo si...la cigüeña tu madre...no ves q tocha tiene!!.."
andro13
13/02/04, 21:44:51
Le dice un espermatozoide a otro:
-Queda muxo para el ovulo?
-Buf, todavia vamos por la trakea!!!!!!
:D :D
Un juez:
-Respecto a la acusación de apuñalamiento realizada contra usted¿Cual es su versión de los hechos?
-Estaba limpiando mi navaja cuando la víctima pasó por allí, tropezó, y se cayó encima de la navaja... y así siete veces.
:saludos:
A bordar el barco!!!
Y el barco quedo precioso
:saludos:
El niño a su padre:
- Papa, ¿los niños quien los trae?
El padre contesta:
- La cigüeña, hijo, la cigüeña.
El niño:
- Si, ya, eso ya lo se, lo que yo quiero saber quien es el que se f*lla a la cigüeña.
Mas de lo mismo:
El padre explicando el tema de la concepción a su hijo:
... y entonces papá le pone a mamá una semillita.
A lo que el niño responde:
- Ya, y despues, pa' que no se le caiga se la empujas pa' entro con la p*lla, no?
Una niña a su madre:
- Mamá, me he encontrado en la calle un señor que me ha dicho que si se la chupaba me regalaba este anillo tan bonito!!!
Crivilleitor
14/02/04, 18:14:54
Papa, papa a mi me dicen cabezón, y le dice el padre, dejate de chorradas y vete a la azotea que lleva el pueblo media hora esperando la sombra.
Manolo, me he enterado que te casaste. No, tu lo has oido, quien se ha enterado he sido yo.
:saludos:
bludevil
14/02/04, 20:04:07
El capitán del barco:
- ¡ Suban las velaaasss !
... y los de abajo se quedaron sin luz
Paciente: Dr. me toco aquí y me duele(señalando la cabeza), me toco aquí y me duele (señalando el pecho),me toco aquí y me duele(señalando la pierna).¿Es grave? El Doctor le responde: No es grave, usted se ha roto el dedo burro!!
:saludos:
Desde que mi mujer se marchó, la casa está vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.
Rafa_Gas!!!
14/02/04, 22:16:40
De modo que te han suspendido en Historia, ¿eh?-dice el papa con un gesto de incomoda paciencia.
Claro!-responde convencido el hijo-Me preguntaron cosas de cuando aun no habia nacido!!!!
Juasssssssssssss!!!!
AiBaNtOnIk24
17/02/04, 22:51:37
este gana juas juas
conversacion en un frigorifico de un tomate a otro
tomate 1: holaaa
tomate 2 :coño un tomate k habla
juas juas
malo con ganas jajaja
haber otro mas mmmm......
otro de tomates juas juas
cuidado con el co.....
¿que coch..??
alfin los dos muertos jajaja
ahora toca uno k sea bueno no?
jajaja haber k piense .......
ya ya ya aya este es bueno haber si me explixo bien
esto son dos pulgas que :
1 vive en el c*ñ* y la otra vive en los pelos del p*to ( juas)
total un dia amanecen los dos cambiandos de sitio , el 1 en el lugar del 2 y eltro en el 1 jajaja y pues que deciden irse de vacaciones , otro dia amanecen y se encuentran los 2 y se conozen .
el 2 ( elo k ta en el hombre ) cuenta k descubrio un sitio que era con pekeños arboles pero que daba el sol
el 1 ( el de la tia ) cuenta que el 1 dia estubo escalando en 2 montañas y el 2 dia se metion en una cueva con arboles y cuando estaba saliendo le escupieron jajaajaja
un saludooo
hondita
18/02/04, 19:02:28
Venga chic@s!
Temblar que voy a arrasar!!!!
Una oliva en una moto , derrapa se cae y se parte el hueso !! .
Dos espermatozoides:
- cuidado !! un condon . Boing
- que? .Boing
V´sssss
Hondita
Eehhh, que esto está degenerando!!!! jajajajaja... lo malo a veces se acerca peligrosamente a lo socialmente aceptado.. jajajaja
En clase de lenguaje:
La m con la o: MO
La t con la o: TO
!todo junto!: A-MO-TO
:D :D :D :D :D :D :D :D
Ayyynsssss... aluego endespués, si le doy una colleja se llama maltrato en el ambito familiar... es que no veas que chiste... es pa' darle o no??? Jajajaja
tarifa48
20/02/04, 01:42:58
mira si era gilipollas que creia que para limpiar españa habia que quitar la Mancha
Joer que nivelazo que hay ... :$:$:$:$
Uno muy muy malo:
- Sabeis ese que van dos por la calle y cae el de enmedio ...
pero hay va:
Mama mama, en la tele estan echando una corrida.
¿quieres que te la grabe jaimito?
no mama que la limpiessssssss,
jajajajjajajaja:$ :$ :$ :meparto: :meparto: :meparto:
BULLIT2
22/02/04, 20:43:02
Marido: Maria, Maria!!! Traeme una naranja!!!
Esposa: Te la pelo???
Marido: Siiii!!!, pero traeme una naranja!!!
:D :D :D :D
Otro mas....
AMIGA1: Maríaaaa!!! ME SE HAN pegao las bragas!!!!
AMIGA2: Será "SE ME"!!!
AMIGA1: Yo no se si es SEMEN o mierda, pero ME SE HAN pegao las bragas!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooo!!!! jajajaja:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Jajajaja, Bullit2, otro parecio:
- Mamá, mamá, ME SE cae la babaaaaa!!!
- Hija mia, será SE ME.
- Que no, mamá que te juro que es baba!!!!
Rafa_Gas!!!
23/02/04, 18:49:11
Me da vergüenza hasta ponerlo...
Sabeis cual es el colmo de un albañil????
Tener una hija paleta.....
¿Y el colmo de un musico?
Que su hija se llame Tecla y que la toque to dios!!
¿Y el del un ciego?
Tener un Seat SuperMIRAfiori, vivir en un 9º-B (Noveno, be...), y en la calle Bellavista... desde luego, verguenza si que da una poquilla, que malosssssss
esta jaimito masturbandose en el baño :wanka: de su casa cuando de repente entra su madre y le pilla infraganti:
Jaimitio guarro, :no: ¿no ves que eso Va contra la moral?
Aparta mama que esto lo que Va es contra la pared.:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :$
Crivilleitor
24/02/04, 17:38:59
** Pepe te frio un guevo,
y le contesta pepe,
** por que no te fries tu el c*ñ*. juas juas jaus
Crivilleitor
24/02/04, 17:43:30
Tiene Vd naranjas,
y dice buenas,
Buenas tiene vd naranjas, jejejejejejee.
Crivilleitor
24/02/04, 17:48:40
Bu bu bu enos di di dias, me me meque que quería, pro pro porbar, un un unas, za za zapa pa patillas, rá rá rápi pidas, pa pa para, ve velo lo cidad. juas jaus juas juas
Rafa_Gas!!!
25/02/04, 00:20:10
jajajajaaj el de jaimito...
"Esteee.. oye!!! como te llamas??
Juan, pero cuando estornudo me llaman jesus..."
PD: lo siento...
cabrero
03/03/04, 17:46:12
Joder me lo habeis puesto dificil
Dos colegas que se encuentran por la calle y le dice uno:
-quillo te veo mejor desde la ultima vez...
-si,es que me he separado
-ostia menos mal ,tu mujer era una guarra,nos la f*llabamos toda toda la pandilla .......
-quillo cabr*n que me he separado de me socio
Rafa_Gas!!!
03/03/04, 19:26:28
Oye pixa!!! sabes como se dice EDIFICIO en catalan????
Mmmmm... edifici!!
Pues si que er difici si, mu difici....
cabrero
03/03/04, 20:10:42
¿sabeis como se dice Osama Bin-laden en Vasco?
Joseba Derribatorreta
Er papa q coje el hijo gitano y le dice:
> > > >
> > > > - A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q
>vas
> > >
> > > mu
> > > > malamente con las matematicas.
> > > >
> > > > - Enga papa, aqui esta er tio pa responder....
> > > >
> > > > - Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X
>4
> > > >
> > > > -Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
> > > >
> > > > - Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2
>??
> > > >
> > > > - Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour
> > > > - La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y
>enga
> > > ya
> > > > la urtimas pa ver si serassss patriarcas,
> > > > vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200
>melones,
> > > > cojemos
> > > > y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??
> > > >
> > > > - Pos papa que va a quedar... pos otro viaje
sportster53c
16/03/04, 12:36:17
dos tios que se encuentran por la calle.
- hombre manolo como estas?
- pues anda que tú
jajajajjaa
Zeta_RCV
18/03/04, 21:00:39
habe si lo pillais.
le dice uno a su colega.... killo tengo en la terraza 30.000 palomas pisha!!
le dice el otro... ¡pero mensajera!!!!!
y dice el otro... keva keva no tensajero!!!
ejejjejejejejej
Rafa_Gas!!!
19/03/04, 01:17:14
Este lo acaba de decir hace 4 minutos Sarda en cronicas:
Son dos gays en un descapotable y empieza a llover...
-Lalo, la lona!!!
-Pepe, pepona..
:sexo :eek:
AiBaNtOnIk24
23/03/04, 23:49:07
uufff demasiado nivel para mi , jejejejeje
muy buenos esos chistes , pero mejor k este....
jejejeje
ahy vaaa
-Está Manolo con su esposa, y ésta le dice:
Manolo, sal a regar las plantas.
Y él le contesta:
¡Pero mujer si esta lloviendo!
A lo que ella responde
Ay hombre, no seas tonto, ponte un impermeable y ya está
-¿Por qué a los hombres les gustan las motos y los autos?
Porque es lo único que pueden manejar
jijijijij este ultimo si que es malo pero....
bueno otro dia sigo con mis chistes malos jejejeje
Rafa_Gas!!!
24/03/04, 20:54:29
Y cual es el coche mas comun entre los gays??????
.....el volkswagen Polo GT...
A usted le gusta la pintura???
psss más de dos botes me empalaga...
Chico que ve en la disco a un cuerpazo, curvitas y dice: "esta es la mia"
la toca en el hombro y le pregunta "¿bailas?"
la chica que se da la vuelta y es mas fea qeu pifio con solo un diente, acné tipo volcanico, gafas de botella contesta:" SIII!!! por supuesto!!!
a este el prenda contesta:"asi me gusta que te diviertas"
COMEOS EL BOCADILLO DE TORTILLA!!!!
Y tortilla se quedo sin bocata
PONEOS LOS PANTALONES DE PANA
y pana se quedo en gallumbos
Había una vez un perro que se llamaba goma se rascó y se borró.
Estaban dos murcielagos en busca de sangre, y deciden ir cada uno por un lado a buscarla,al rato se encuentran y uno viene todo lleno de sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde has conseguido tanta sangre?
y el otro le dice:
-Vení acompañame, mirá ¿ves ese muro?
-Sí.
-Pués yo no lo vi.
diablilla
07/04/04, 11:27:34
Bueno me voy a estrenar con uno bastante malo pero yo os juro que lloré de risa....
Le dice un amigo a otro:
- Yo de pequeño soñaba con ser batman, pero
solo me quedé en camadedo.....
je......je.....
Giuseppe
13/04/04, 18:25:00
En esto q está el waperillas "listo" d toas las discotecas y d pronto ve al lado d la barra un par d "gachís"...una está muy wena...y la otra pues...es un poco "difícil d mirar"..jeje.
En tipo pa ligar ya no sabe lo q inventar y se acerca a las dos y le suelta a la wapa...
- Ummm...tu te tienes q llamar María...sisi...no hay duda, yo resulta q tengo ciertos poderes adivinatorios para los nombres y mi intuición me dice q tú te llamas María...
- Pues si...si...es increíble...como lo has sabido...q técnica utilizas...
- Jeje...na na...no es nada especial...es simplemente intuición...en este caso, masculina
- Ah...pues me has dejado impresionado...
En esto q salta la fea y le espeta...
- Oye...y tu podrías adivinar como me llamo?...
- mmmm...weno, la verdad es q me va a costar un pokito...pero...veamos...mmmm...tú...ya lo tengo...tú te tienes q llamar Esperanza........más q nada...pq....ESPERO...q te pires...
Mamá quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
otro:
Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.
otro:
Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya
pensaba que FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!
el último:
En una oficina:
>> > Dígame su nombre.
>> > Pepepepedro Pepeperez.
>> > Perdon......, Ud. es . tartamudo?...
>> > No, tartamudo era mi padre, y el del registro
>> > civil un hijoputa!
chivador
13/04/04, 23:45:09
era un hombre tan triste tan triste tan triste que cada vez que se hacia una gayola le lloraba la picha.
||kafre||
16/04/04, 21:18:27
para malos yo joerrr
doctor me siento mejor...
no, dejese acostado.
ejem... :uy
||kafre||
16/04/04, 21:22:01
alguien sabe de que murio hitler?
cuando vio la factura del gas
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
diablilla
17/04/04, 17:15:14
Está Jaimito haciendose una :wanka: en el baño y en esto que entra su madre y le dice:
-Jaimito eso que estás haciendo, va contra la moral
Que va mamá esto lo que va es directamente contra la pared.
Jijiji:devil
maferamix
17/04/04, 21:45:02
a uno de aqui del sur que le toca la un viaje y le dice a su mejer;
marido; Maria ha las maleta que nos ha tocao un viaje-a-tune.
Maria; po ce lo metes a tu mare por honde de les quepa....
malo eh!
maferamix
17/04/04, 21:48:02
un comunista que le toca la quiniela y llama al partido comunista y le dice;
!compañero borrame del partido que me ha tocado la quiniela!
y los tengo más malos.........
serpoll
18/04/04, 22:45:40
Ahí va ese:
Van un caracol y derrapa, oleeeeeeeeeeeeee
maferamix
21/04/04, 11:16:07
otro;
"Marìa preparate que me ha tocado la primitiva y nos vamos de putas"
"¿de putas manolo?, ¿que dices!"
"Si de putas"
" yo de putas y tu, con tu puta madre"
pepelu le dice a su novia COMEME EL RABO y le dice KE SOI VEGETARIANA ESKE NO TE AKUERDAS??? y dice weno pos comeme el nabo :D:D:D:D
Un niño: papa, papa yo no quiero ir a America.
Papa: Calla y sigue nadando.
Esto es un concurso de lanzamiento de gorras, uno la tira lejos, el otro la tira un pelin mas lejos y por ultimo el ultimo ni se vio de lo lejos que la envio.
Esto es un pique entre dos motos y asi tan mangaos como iban, algo les pasa a toda ostia, pero que......., joer si era la gorra del viejo que les ha adelantaoooooo :D :D
Giuseppe
28/04/04, 11:10:22
el 2º es un poco racista pero q no se me enfaden los posibles aludidos...tb podía ir un blanco...el q conduce..jajaja.
Los chinos no miran, sospechan ... ..
Van un gitano, un negro y un moro en un coche,quién conduce?
La guardia civil
En un ascensor, había un hombre blanco y uno negro.
El hombre blanco dice:
- Negro, rizado, malholiente, asqueroso...
Y el negro contesta:
-Si es una adivinanza es un coño, sino, ya me estoy cagando en tu put* m*dr*...
FuegoRojo
30/04/04, 16:54:50
Uys, chistes malos, mi especialidad jajajaaaa.
-- ¡ Mamá, pan ! Y la mató.....
-- Doctor, doctor, me duele aquí. Pues váyase allí...
-- Doctor, me crece mucho el pelo, ¿ qué padezco ? Padeze uzted un ozito....
-- Doctor, la gente me ignora. ¡ Siguienteeeeeee !
-- Mamá, no quiero ir a América... ¡ Calla hijo y sigue nadando !
Bueno... creo que ya me he humillado bastante por hoy jajajajaa :meparto:
Rafa_Gas!!!
30/04/04, 17:48:37
no se si ya lo habran contao pero ahi va!!
-doctor doctor, tengo un desgarro en el tobillo...
-no, eso no es un desgarro...
-que si que si, que es un desgarro en el tobillo...
-que no!! que no es un desgarro!!!
-Haber, bajese los pantalones, los calzoncillos y dese la vuelta.
El paciente lo hace y ZASSSSSSSS!!! le da por culo (*)
-Ves???? esto es un desgarro!!!! lo del tobillo es un esguince.
FuegoRojo
03/05/04, 18:53:45
JUAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS JUUUUUUUUAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS JJJJJJJJJUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSS .
Rafa_Gas eres la cañaaaaaaaaa jjjjjuuuuuuuuaaaaaasssssssssssssss
chivador
15/05/04, 00:42:26
Jejejejeje no me hagais reir coñ...
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía ni la menor duda!!!!.
Rafa_Gas!!!
16/05/04, 13:24:12
Este es muu viejo...
Estan los esclavos en el galeon, en la sala de remos remando... uno!!, dos!!!.... uno!!! dos!!! todos hechos polvo, sudaos hasta las muelas, sucios, en fin hechos un cristo.
En eso que baja el contramaestre del barco y les dice: esclavos!!! os tengo que dar un par de noticias.. una buena y una mala.
Y todos a la vez.... PRIMERO LA BUENA!!!
Bien, la buena es que viene el Cesar y ya sabeis que cuando viene el cesar alguna fiestecilla se hace..
Y otra vez todos a la vez.. Y LA MALA????
la mala, dice el contramaestre... es que viene a hacer esqui acuatico!!
es maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo... pero de esto va esto, no?? jejeje
Rafa_Gas!!!
19/05/04, 17:01:19
dos tomates en una nevera y en eso que dice uno.... que frio hace aqui no???
Y el otro contesta... coño!! un tomate que habla.. que raro!!
||kafre||
19/05/04, 19:34:45
este era un niño tan feo tan feo tan feo pero tan requetefeo que la madre le tenia que atar una chuleta al cuello para que el perro jugara con el ...
FuegoRojo
19/05/04, 19:46:40
Una braga le dice a otra " jo... no sé qué coño ponerme hoy "
Dos pollas se encuentran por la calle y una le dice a la otra " te noto tensa, ¿ qué te pasa ? ", y la otra contesta " uf... es que hoy tengo examen oral... "
Suena la alerta roja en el cuartel de los espermatozoides, y el jefe dice " ¡¡¡ venga, arriba, ha llegado nuestra oportunidad, sólo uno de nosotros lo logrará, hacedme sentir orgulloso !!! ". Cuando están a punto de salir, el jefe grita " ¡¡¡ cuidadoooo, es una pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa........................... ......... !! "
Pido disculpas por lo malos que son :meparto:
FuegoRojo
19/05/04, 19:55:09
Jajajaaaa.... como mi reputación la cambié por un cubata la otra noche, os cuento uno peor que los de antes....
Un paisano vá camino de la fuente a llenar el botijo, y vé a su amigo Pepe trasteando en su moto nueva.
- Pepe, ¿ qué le pasa a tu moto nueva ?
- No lo sé, me la pusieron en marcha en la tienda, pero se me ha calado, y no sé arrancarla de nuevo.
- Hombre, se arranca dándole una patada. Vaya motero....
Cuando regresa de la fuente, vé a su amigo Pepe oteando el horizonte, con una mano a modo de parasol sobre los ojos.
- Pepe. ¿ qué buscas ?
- Hombre.... buscando a ver si ha caido arrancada......
||kafre||
19/05/04, 20:14:54
Este es un tio que va por la calle todo vendado hasta las orejas tipo momia y se encuentra con un amigo. Coño pepe joder cuanto tiempo sin verte ... ostras! pero quien eres? soy juan coño no me reconoces? pues no y como vas todo envuelto asi? pues nada macho que hace un par de dias vi una pared con "se traspasa" y alli fui yo de chulo ...
Este es un nota que va por la calle y ve a su amigo todo sonriente... joer macho que cara de alegria llevas...pues si, imaginate, vengo del puticlub de la esquina que conozco a la jefa y me hace unos precios que lo flipas..ademas... calidad calidad. Jooeer pues me podias llevar asi de estrangis y tal no? para que me salga barato el tema. Claro! vamos para alla.. Mire aqui mi amigo que esta buscando algo barato y bien eeeeh?? pues nah tenemos aqui una sueca por 3€ el polvo. Puf! impresionante. Ataca manolo!!... El tio que sale todo satisfecho y dedice volver al dia siguiente. Mire que soy amigo del de ayer que vengo a ver a la sueca esa otra vez y tal... No pues mire ya no esta disponible... Joer, y la india esa que vi ayer en la barra tampoco? no no... pff y la taylandesa esa tetona de las escaleras? se ha ido ya no esta ... pero si quiere algo barato y bien bien, de confianza eh?, por 1€ le dejo que se cepille a una gallina.....
........... UNA GALLINA? si hombre se que es un animalito de dios pero ha probado usted el sexo con una gallina? es cosa fina...JOER ES QUE NO SE... UNA GALLINA... nada nada metase en este cuarto oscuro y sin problema....
Al dia siguiente iba el colega hacia el puticlub por tercer dia consecutivo y se encuentra a su amigo que ya venia de alli. Oyes impresionante el puticlub este que me has recomendado oye... que? te ha molado eh? si si, y ademas de precio cojonudo. COJONUDO ES POCO, ME HAN COBRADO HOY 50 CENTIMOS POR HACERME UNA PAJA EN UNA CABINA VIENDO COMO UN MIERDA LE DABA POR CULO A UNA GALLINA.
FuegoRojo
20/05/04, 00:26:57
Juuuuuuuuaaaaaaasssssssssss............. Rafa_Gas y Kafre jajajajaaaaaaaaa.......... me parto con vosotros jajajajaaaaaaaaaa..........
Bueno.... voy a contar uno malo, malo, malo, pero malisisisisisimo, como diría Papuchi :meparto: ....
Dos amigos pasean por un polígono industrial, y ven un luminoso de una empresa que dice " ACEROS INOXIDABLES ". Se paran, y uno le dice al otro, muy serio: " Oye.... ¿ nos hacemos ? "
Juuuuaaaaaassssssssss :meparto:
Como recordaréis, mi reputación la cambié por un cubata hace dos noches jejeje.......
||kafre||
20/05/04, 18:55:59
weno este es reviejo pero igual alguien no lo sabe:
va caperucita por el bosque...LALALALLARIIII LAROOO... y aparece el lobo! caperucita a donde vaaaaaasss!!?
A LAVAR EL COÑO AL RIO... joer como ha cambiado la historia no?
una niñita candorosa hablando con otra... siiiii, pues me parece que me gusta fulanitoooo es que... ains! cada vez que lo veo pasar es que parece que me pasa una corriente, ademas con ese cabello rubiales y esos ojitos... creo que estoy enamorada..................... ....... y oye tu como sabes cuando estas enamorada??? pues mira tia yo simplemente tiro las bragas para arriba... para arribaaa???? si, si quedan pegadas al techo estoy sino no.
uno machista, perdon por las mujeres aludidas, despues escribo uno feminista para compensar...
sabeis porque a las mujeres no se les caen todas las tripas, intestinos y demas por el agujero del coñ*? porque al tener la cabeza hueca les hace vacio...
sabeis porque los hombres tenemos un agujero en la punta del zipote? para que se nos airee el cerebro.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDD
||kafre||
25/05/04, 19:10:15
La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Darse un paseo hasta la acera.
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!
Cuál es el apellido que tiene más a?
Ochoa.
Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi.
Entra un tio en una farmacia...
Oiga me da un preservativo?
y dice el farmaceutico: no no!!...se dice condon!!
ahm bueno...pues entonces deme un don preservativo...
Juas que agustico me he quedao!!!:uy
-ER_TITI-
28/05/04, 00:41:53
Qué pondrías en la lápida de tu suegra? Rip rip hurra!!
Astharot
11/06/04, 15:03:23
Uno de humor negro....
Le dice la niña a su madre:
-Mamá quiero una galleta.
-Mamá que quiero una galleta!!!!
A lo que le contesta la madre:
-Niña pues cójela tú.
-Pero mami no tengo brazos.
_pues si no hay brazos no hay galletas.
Rafa_Gas!!!
11/06/04, 15:31:26
Mama quiero una galleta!!!
mama quiero una galleta!!!
Plassssssssssssss!!!!
toma galleta!!
Angelucho
11/06/04, 15:42:33
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un
perro dogo argentino, de importante porte, que sostenía de la correa.
Detrás de el hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila!!!.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. De quién es este funeral?,
el hombre respondió:
- Bueno en el primer ataúd está mi esposa
- Qué le pasó a ella?
- Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y
la mató
- Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el
perro se volvió hacia ella y también la mató
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos
hombres.
- Que pena Señor, ... no sé si es momento pero, quisiera
pedirle prestado el perro.
- Haga la fila......!!!!.
jpablowrc
11/06/04, 21:57:34
Un hombre muere haciendo el amor y se le quedó el miembro tieso, lo llevaron a la funeraria y alli vieron el tema y no sabian que solucion darle porque aquello no bajaba, ni para los lados, nada.
Entonces la mujer pensó en cortarla y metersela al muerto en el culo a lo que accedieron los de la funeraria.
Al intentar metersela por detras, al muerto se le derramó un poco de agua que tenia en uno de los ojos a lo que la mujer se dió cuenta y dijo:
Pedazo de cabrón no decias que no dolía?
stripers
27/06/04, 18:31:12
Esto es un tio, que se va a un puticlub y claro era la 1 vez. Entra y le dice a la madamme que cuesta echar un polvo? dice la madamme, depende el tiempo y dice el tio, pondle que llueve
xDDDDDDDD
PD. No es muy weno, pero te ries algo con él ;)
andro13
09/07/04, 12:04:54
Comeros el bocata de tortilla!!!!!
Y tortilla se quedó sin merendar:p: :p:
Que es lo primero que dijo la mujer de Pedro Carrasco a econtrarle muerto en el salón de su casa?
Uno! Dos! Tres! Cuatro!.......
jasjajs, que cruel :p:
Espe RR
09/07/04, 12:19:09
Yo para esto de los chistes como que no se me da muy bien, pero para empezar:
Iban dos por tres calles.
¿ A que es bueno ?.
Bueno... ya lo sé... que no tiene gracia...
En esto que el lobo se encuentra con Caperucita Roja y la dice:
L - ¿que llevas en ese cestito, Caperucita?
C - Pues llevo para mi abuelita: bizcochos, miel y un poco de orujo.
L - Orujo, orujo... POR EL CULO TE LA ESTRUJO
y acto seguido el lobo se la tira.
Al día siguiente se vuelve econtrar con Caperucita y la vuelve a preguntar:
L - ¿qué llevas hoy en esa cestita, Caperucita?
C - Mmmm, pues hoy llevo: pasteles, mermelada y...... orujo
L - Orujo, orujo... POR EL CULO TE LA ESTRUJO
y se la vuelve a pencar. Caperucita, ya temerosa se lo cuenta a la abuelita a ver que solución le da. Esta le aconseja que diga que lleva bollos, sirope y algo con lo que no pueda hacer rima... PEREJIL!!
Así que al día siguiente el lobo se vuelve a encontrar con Caperucita y le pregunta:
L - ¿qué llevas hoy en la cestita, Caperucita?
C - Pues hoy llevo: bollitos, sirope y perejil :D
L - Perejil, perejil....?? ........................
POR EL CULO TE LA ESTRUJO
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
Espe RR
09/07/04, 13:03:27
¿ Pero el concurso no era de chistes malos ?. Pues entonces voy bien ¿ no ?
Escrito originalmente por
Sexper
L - Perejil, perejil....?? ........................
POR EL CULO TE LA ESTRUJO
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
:meparto::meparto::meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto::meparto
Me muero , me muero :$ :$
FuegoRojo
13/07/04, 00:46:26
Pepe va un dia al puticlub, y le dice a la madame:
- Buenas, yo quería una chica para pasar la noche, pero que sea muy muy alta.
- Bueno, está María, checa, 1.80 metros.
- OK, de acuerdo.
Total, que pasan a la habitación, y María se espatarra :meparto: en la cama, se señala al sitio :D:D:D y dice:
- Cómetelo, cómetelo !!!!!!!
Y Pepe, acojonado, dice, lleno de pánico:
- ¡¡¡¡ A mi no, a mi no !!!!
:meparto::meparto:
andro13
13/07/04, 11:55:57
Como se llama el Boomerang q lanzas y no vuelve?:p:
Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al green 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets.
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos.
El primero dice: "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en Punta del Este".
El segundo dice: "Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien, que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado.
El tercero dice: "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen: "Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ¿a qué se dedica el tuyo?".
El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando:
"Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en Punta del Este, un Mercedes nuevo y un portafolio de valores...".
andro13
13/07/04, 13:42:45
Escrito originalmente por
andro13
Como se llama el Boomerang q lanzas y no vuelve?:p:
palo!!!!!:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Si es q cada vez q lo pienso me parto!!!!!!!!!!:D :D :D
Mu bien Sexper, birrita pa ti:juerga: :copas:
andro13
13/07/04, 13:44:20
jajajaja Sexper, eso es un maricon listo y con clase:D :D
jpablowrc
13/07/04, 18:47:34
Se abre el telón y se ve una familia de gitanos, desaparece el telón.:cunao: :cunao:
JA, JA, JA. sois la leche macho a malos no os gana nadie.... bueno si: Fuego Rojo :cunao::cunao::cunao:
||kafre||
15/07/04, 10:54:57
Escrito originalmente por
sportster53c
dos tios que se encuentran por la calle.
- hombre manolo como estas?
- pues anda que tú
jajajajjaa
MUAHAHAHAHAHAH DIOS VAYA CHORRADA!!!!!!!!!! XDDDDDDDdddddddddddd jajaj.. :D
||kafre||
15/07/04, 13:02:40
va una tia al medico con la barriga toda hinchada y el medico: nada nada eso son gases, tiene usted muchos gases no se preocupe por nada.... la chica intranquila solicita otra visita con el medico... naaaada nada usted estese tranquila que son solo unos gases... pasan unos mesecillos y la niña tiene 2 niñitos y un dia paseandolos en el carricoche se encuentra con el medico...uyyyy que llevamos aquiiiiiii?? y le dice la tia: PUES MIRE LLEVO DOS PEDOS VESTIDOS DE AZUL.
||kafre||
15/07/04, 13:11:06
esto es un naufrago que va por una isla tope reventao y se encuentra de repente con 5 negros de una tribu... lo apresan, lo llevan al campamento y le dicen los 5 negros: tu elejir! o chumba chumba o la muerte.... puesss... como no se lo que es el chumba chumba casi que mejor que la muerte. Elijo chumba chumba!...lo atan a un arbol y le dan por culo los 5 negros y lo dejan alli atao.... pasan unas horas, el tio todo echo polvo, violado... y llega otra tribu de 10 negros, esta vez armados con penes furiosos. lo llevan al campamento y le dice uno... tu elejir! chumba chumba o te matamos!!! el tio cagandose en dios que ya no sabia que elejir...elijoooooo... chumba chumba! .. lo atan al arbol y le furan el ojal los 10 negros, lo dejan a su suerte por la isla, el culo como la bandera de japon.... se desmaya el tio... y en esto que ve llegar una tribu de 50 negros....
lo llevan al campamento y salta el tio....QUE? AHORA ME DIREIS SI CHUMBA CHUMBA O ME MATAIS NO? PUES JODEROS PREFIERO LA MUERTE CABRONES..... se quedan los negros mirandose unos a otros y dice el jefe de la tribu....ejem... vale nosotros matar...PERO PRIMERO CHUMBA CHUMBA!!!
:D :D :D :D :D
andro13
16/07/04, 09:41:39
:meparto: :meparto: :meparto: armados con penes furiosos:meparto: :meparto: :wanka:
La ñiña
28/07/04, 16:54:35
Este es malo pero a ver si os gusta...
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".
-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
-"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"
-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"
:$:$:$:$:$:$
La ñiña
28/07/04, 17:00:37
otro...
Sabeis que se ha muerto el perrito de Scottex???
si??
De que??
Le dio un mal ROLLO que te cagas y se murio....
:$
Escrito originalmente por
La ñiña
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"
:meparto::meparto::meparto::meparto: !!!!!
andro13
29/07/04, 10:24:48
:meparto: :meparto: :meparto: buenisimoooooooooooo:meparto: :meparto: :meparto:
...antes de q se la ve el culo... me parto
La ñiña
29/07/04, 12:30:15
(Para unas risillas...)
¿Eres el rival más débil?
Debajo hay cuatro (4) preguntas.
Tienes que contestarlas inmediatamente.
No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas.
Contéstalas al instante. ¿De acuerdo?
Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en realidad.
¿Preparado/-a?
¡YA!
Primera Pregunta: Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo.
¿En qué posición estás ahora?
Respuesta:
Si has contestado que estás el primero...
Estás totalmente confundido/-a.
Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su lugar, por tanto... TÚ te quedas en la segunda posición.
Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la solución de la siguiente pregunta.
Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la primera. ¿Vale?
Segunda Pregunta: En la misma
(u otra) carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces serías ...
Respuesta:
¿Has contestado "el Penúltimo"?
Pues estás otra vez en un error.
Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
¿Qué..?,
¿Vamos bien..?
¿O empieza a flaquear nuestra autoestima..?
La tercera pregunta consiste en un poco de cálculo elemental.
(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos mentalmente, sin papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)
Tercera Pregunta:
Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Mas otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más.
¿Total?
Deciende para encontrar la respuesta...
Te ha dado 5000, ¿verdad?
Pues...
¡No! La respuesta correcta son... 4100. ¿no te lo crees? ¡Pues toma papel y lápiz o una calculadora y compruébalo!
No es un día demasiado bueno,
¿verdad?
Aún así...
¿Te atreves con una cuarta pregunta?
Te garantizo que es más fácil.
A lo mejor ésta si que la aciertas...
Y
Cuarta Pregunta:
El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
1.- Nana, 2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono.
¿Cómo se llama la quinta hija?
Fácil,
¿no es verdad?
Respuesta:
¿Nunu?
¿Has contestado Nunu?
No.
La respuesta correcta es Rosa. Lee la pregunta otra vez. Con más atención, por favor.
Eres el Rival más Débil. JAJAJAJAJ
:meparto:
Pues no he fallado ninguna ¿?
Con tanto test que hago a lo largo de un día ya estoy a la que salto y las veo venir todas de lejos, jejeje.
Dios, es que no puedo ni hacer un test de una revista sin verle el lado peliagudo a la pregunta :p:
FuegoRojo
29/07/04, 15:30:36
Escrito originalmente por
andro13
jajajaja Sexper, eso es un maricon listo y con clase:D :D
En esto no hay posiblidad de error :meparto::meparto::meparto:
FuegoRojo
29/07/04, 15:33:01
Escrito originalmente por
Klo
JA, JA, JA. sois la leche macho a malos no os gana nadie.... bueno si: Fuego Rojo :cunao::cunao::cunao:
:meparto: Pues ahí vá otro, que no creo que lo haya peor:
Dos amigos se encuentran en la calle, y le dice uno al otro:
- ¡¡ Eh, tu !!
Y el otro contesta:
- ¡ Pues anda que tu.... !
:D:D:D:D
josesua
29/07/04, 16:17:35
A ver este...
Abuelita abuelita, que ojos mas grandes tienes...
Abuelita, abuelita, que piel mas arrugada tienes...
Abuelita, abuelita, que uñas mas grandes tienes...
A ver niña ya estoy hasta el coño. Tu abuela vive arriba, yo soy Maria Jimenez joder !!!!!
La ñiña
29/07/04, 17:27:36
:meparto:
:meparto:
jajajajjaajaj
Muy bueno...jaajajja....habrá q regalarle unas gafas a la pobre ñiña..ajajjaa O-O
La ñiña
29/07/04, 18:51:48
Otro chiste malo...
Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta, entra en una farmacia.
> > > >
> > > > -¿Por favor tiene un anti-dolor?
> > > > -Si, señora.
> > > > -¿Y tiene un antireumatico?
> > > > -Si_, señora.
> > > > -¿Tienen Viagra?
> > > > -Si_, señora.
> > > > -¿Tienen pildoras contra las arrugas?
-Si_, señora.
> > > > -¿Tienen Uds. pomada para las almorranas?
> > > > -Si_, señora.
> > > > -¿Y por casualidad tienen somniferos?
> > > > -si_, señoooora!
> > > > -Tiene productos para la memoria?
> > > > -Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
> > > > -¿Tienen Uds...
> > > > -Por favor señora , esta es una farmacia, y tenemos todos los
> > productos.
> > > > ¿Cual es su problema?
> > > > -Me voy a casar con mi amigo Juan Celestino, que va a
cumplir 95 años al final de este mes, y queremos saber si podemos
poner aqui nuestra lista de boda...
||kafre||
29/07/04, 18:53:39
esto es un vasco que va a eskiar, en medio de la pista se pega una leche del copon y se joe la pierna toda. Va el medico... pues si usted tiene la pierna toda fracturada, habra que poner yeso...
yeso????? oiga! que soy de bilbao y si hay que poner marmol se pone!!
josesua
29/07/04, 19:04:05
Llega uno al medico y le dice, doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Un desgarro? le pregunta el medico.
Si, si, un desgarro.
Entonces el medico le dice... bueno desnudese y pongase a cuatro patas.
Pero doctor, si es un desgarro en el tobillo, para que tengo que hacer eso???
Usted hagalo, leñe, que el medico soy yo.
Pues nada, que el tio de desnuda se pone a cuatro patas y va el medico se baja los pantalones y le da por el culo.
Ve usted, esto es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un ESGUINCE.
Esta es una mujer que sale a tender la ropa al balcón cuándo pasan un par de obreros por la calle, uno la mira y dice:
- Pero que guapa eres!! Si tu te dejarás y yo pudiera!!!!
La tía no lo da mayor importancia y se mete en casa.
Al día siguiente vuelve a tender la ropa en el balcón cuándo pasan de nuevo el par de obreros y el del día anterior le dice:
- Pero que cuerpo!! Si tiene que estar prohibido estar tan buena!!
La tía ya se mosquea un poco y se mete en su casa.
Al día siguiente vuelve a tender la ropa y vuelve a ver al mismo obrero y este le dice:
- Pero qué culo!!! cómo te pille te como hasta la gomita de las bragas!!!
La mujer ya se cabrea entra en casa y le dice a su marido:
- Cariño, todos los días pasa un obrero que no para de decirme cosas.
- No te precupes, tesoro (y da un tremendo puñetazo en la mesa que la parte en dos).... mañana dile que suba que se va a enterar!!!!
Así que al día siguiente la mujer sale a tender la ropa y pasa el obrero... este le dice:
.- Te comía entera y me cosía el culo para no cagarte, guarrona!!!
La mujer le contesta: Sube, tonto, que te lo has ganado!!
El obrero sube a su casa, ella le abre la puerta esperando a que apareciera el marido y no pasa nada... así que decide ir un poco más lejos y le deja pasar a casa. El obrero ya empieza a tocarla el trasero y los pechos... pero el marido no aparece. La tía decide seguir más lejos ya intrigada por el plan de su marido, así poco a poco termina el orbrero al final tirándose a la mujer durante 2 horas... a la que termina se va el obrero a su casa todo satisfecho y la mujer se encuentra a su marido escondido en el armario y le dice:
.- Pero so cabrón!! Que me acabo de tirar a este tío y tú no has hecho nada!!!
y la contesta:
CALLA, CALLA!! QUE LLEVA UN ESCUPITAJO EN LA ESPALDAAAAAAAA!!!
:meparto::meparto:
Espe RR
30/07/04, 12:00:31
Madre mía!
:?:
... ahora que lo leo.... tenía mucha más gracia ayer con 3 cervezas y 5 copas encima :meparto::meparto::meparto:
Este es uno de Bilbao que va con su Vespino recién comprado por la carretera cuándo ve a un camión volcaco en el arcén y a el camionero haciéndole señas para que pare.
El de Bilbao se para, se le acerca el camionero y le dice:
.- Disculpe, caballero, le impotaría acercarme al pueblo más cercano para llamar a un par de grúas y que me levanten el camión... es que he tenido un accidente y....
Y le interrumpe el de Bilbao: .- Nononono, nada de llevarle, yo mismo le saco el camión con mi vespino, la ostia!!!
El camionero se queda perplejo y sin que le de tiempo a nada el de Bilbao echa un par de cadenas al camión, se sube en la moto, la arranca y para sorpresa del camionero consigue poner el camión de nuevo sobre las ruedas.
El camionero, totalmente alucinado, va a darle las gracias al de Bilbao cuando este se baja de la moto todo malhumorado, tira la vespino al suelo y la comienza a patear gritando: Mierda de moto!!!!
El camionero que no entiende nada le dice: .- Pero caballero, porque patea su moto!!! Si ha conseguido levantar mi camión!!!
Y le contesta el de Bilbao: .- ¿levantar? ¿LEVANTARRR? Si lo he tenido que levantar yo con los pedales!!!
:meparto::meparto:
aki van unos cuantos...
van dos macarras x la calle y uno de ellos le dice al otro:
-aiva tronco una piedra preciosa...
-pero q dices tio si es un ladrillo
-bueno pero a mi me gusta
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
"¿Qué llevas en esa cesta?"
> Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene
alas pero no
vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
SON BASTANTE MALOS PERO HACEN GRACIA,JAJAJA
||kafre||
25/08/04, 01:32:50
van 2 mejicanos por el desierto, nesto que ven un tremendo hoyo y le dice uno al otro: nos metemos mano?
sabeis cual es la parte mas dura de un vegetal? la silla de ruedas.
sabeis como matar 100 moscas de golpe?
dandole una patada en la boca a un etiope.
siento que sean de tan mal gusto, son solo chistes :uy
xPaty: Creí ya haber contestado a este post, pero repitamos la sinopsis:
Jajajsajsjas, que guenos, todavía estoy llorando de risa :meparto:
Malos? SON BUENÍSIMOS. Con los 4 primeros tengo material para rato ;)
FuegoRojo
25/08/04, 09:59:34
Dos mejicanos están hasta el culo de tequila en la taberna, y uno de ellos grita:
- ¡ Que viva la menstruación !
El otro le responde, pero lo mira de reojo. Al rato, grita de nuevo:
- ¡ Que viva la menstruación !
El compañero, ya mosca, responde, pero a menos volumen. Al décimo tequila, el otro vuelve a la carga:
- ¡ Que viva la menstruación !
Su amigo, ya sonrojado, le dice:
- Oye manito, será la revolución.....
Y mientras se sirve el undécimo tequila, le contesta:
- Eso, eso.... ¡¡¡ pero que corra la sangre !!!
FuegoRojo
25/08/04, 10:07:04
Un tio de Bilbao va a Leroy Merlin a comprar algo que le ayude a cortar unos árboles:
- Buenas, necesito algo para cortar unos árboles que me sobran en el jardín trasero.
El dependiente le dice:
- Pues tengo esta sierra mecánica, capaz de cortar 150 árboles por hora.
El tio la mira y dice:
- Me la llevo.
Al cabo de unos dias, vuelve a la tienda muy mosqueao y le dice al tipo que le atendió:
- Oiga, que no llega a los 150 árboles por minuto, que me he quedado en 117.....
El dependiente la coge, la mira, la remira, hace las comprobaciones oportunas, y la arranca a la primera. Y vá el tio de Bilbao y dice, asombrado:
- ¡¡¡ Aibala*stia !!! ¿¿¿ Y ese ruido ???
SPIDERMAN38
25/08/04, 10:39:41
BUENO NO SOY MUY BUENO EN ESTOS DE LOS CHISTES PERO BUENO VOY A CONTAR..BUENO A ESCRIBIR UNO:
-DOS BRAGAS: UNA LE DICE A LA OTRA...!OYE QUÉ COÑO NOS PONEMOS HOY?
josesua
25/08/04, 12:59:18
Mamaaaaaaaaaaaaaa Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Por queeeeeeeee papaaaaaaaaaa matooooooooo al pregoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooooo ooooooooooo
floreta
25/08/04, 13:07:43
Era un señor que pretendía suicidarse tirándose por un puente ya que había perdido su trabajo, su mujer le había abandonado y sus hijos no querían saber nada de él. Cuando ya estaba a punto de arrojarse escuchó una voz que le decía: - No te tires que me vas a aplastar.
Era una ranita que desde debajo del puente le estaba hablando.
- Además ¿porqué vas a suicidarte?
- Mi vida es una mierda y he tomado esta decisión, no intentes convencerme de lo contrario, no tiene sentido que continúe prolongando mi agonía.
- Está bien, pero antes podrías hacerme un favor.
- Tú dirás.
- Mira, yo soy un principito encantado y para romper el hechizo que me tiene prisionero necesito que alguien me dé por el culo. De esta forma recobraré mi forma original.
- ¿Cómo, que le dé por el culo a una rana? ¿por quien me tomas?
- Hombre, te vas a suicidar, a tí te da lo mismo y además harías una buena obra.
- Está bien espera que bajo del puente y te penetro...
Y éstos, señoría, son los hechos acaecidos justo antes de que tras escuchar los gritos de dolor del menor, apareciese la policía debajo del puente y procediese a detener a mi defendido....
No sé si será suficientemente malo.
Dice una mujer a su marido:
- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
- ¡Quñe culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
- ¿Hijo, cómo se llama el señor alemán que nos esconde las cosas?
- !ALZEIMER, ABUELO, ALZEIMER!!
...dios que cruel :p:
floreta
25/08/04, 13:48:03
- Mamá el abuelo está malo.
- Pues lo apartas y te comes las patatas.
- Mamá ¿qué hay para cenar?
- Mierda con cebolla.
- AAAAaghhhhhhhhs qué asco!!!!, cebolla...
una pareja que esta haciendo el 69 y ella con la regla, a eso que llaman a la puerta, el presuroso se pone la bata y sale a ver quien es, coño Paco como tu por aqui? dice, a lo que Paco responde, joder Manuel venia a pedirte una herramienta, ¿oye te has dado cuenta que tienes sangre en la boca? a lo que Manuel le contesta, si creo que esta mañana al desayunar me he cortado con una taza, a lo que Paco le responde, ¿con una taza eh? pues habra sido la del Water porque tienes la frente llena de mierda.:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
floreta
25/08/04, 13:52:30
¿ En qué se diferencian las mujeres de las focas?
En que unas tienen bigote y huelen a pescado y las otras viven en el mar...
¿Qué es lo que tiene que ponerse una mujer en los hombros para estar más bella?
Las rodillas
floreta
25/08/04, 14:08:12
:mola :mola :mola :mola :meparto: :meparto: :meparto:
floreta
25/08/04, 14:16:27
- Zagal!!!, arranca el tractor.
- Vale padre, ¿ande l'ha plantau?
floreta
25/08/04, 14:20:00
Entran dos violadores en un convento y arrinconan a dos monjitas y las empiezan a violar.
Mientras las violan una de ellas, levanta la mirada al cielo y dice en voz alta: - Padre!, perdónale porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra hermana responde: - Será el tuyo chata, porque éste lo sabe perfectamenteeeeeeeeee.
floreta
25/08/04, 14:28:23
- Papá ¿porqué te casate con mamá?
- Por tu culpa hijo de p*ta.
floreta
25/08/04, 14:29:40
Está una niña haciendo pipí y su hermanito pequeño entra en el lavabo y la vé. Se queda pensando y exclama: - Desde luego, estas niñas lo rompen todo!!!!!!!!!
floreta
25/08/04, 14:36:49
Esa chavala que le pide dinero a su padre para ir a la discoteca y el padre le responde:
- OK, pero primero me la chupas.
- ¿Cómo?!!!
- Que si no me la chupas no hay dinero para la discoteca.
- Bueno, vengaaaaaaaa...
Al primer chupetón, la niña pone cara de asco y suelta un escupitajo:
- Pero papá si sabe a mierda!!!!!!!
- Es que tu hermano quería ir al cine....
jajajaaaaajajajajaja.
- Papá, papá ¿por qué te casaste con mamá?
- Tu tampoco te lo explicas ¿eh hijo?
- Papá, papá ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestar a tu madre.
Este es un tipo que llega a un bar, le pide un cubata al camarero y espontáneamente se pone a pegar puñetazos al aire a lo Roky...
El camarero flipando, le pone el cubata y el hombre se lo bebe de un trago y le pide otro mientras sigue dando puñetazos al aire....
El camarero que ya no puede creer lo que ve le sirve otro que se vuelve a beber en un momento y sigue golpeando al aire...
Al rato, el camarero, ya riéndose con sus amigotes de la barra se lanza y le dice:
- ¿Qué, campeón, cuándo empieza el combate?
Y le contesta:
Cuando quieras... no tengo dinero!!
:meparto:
floreta
26/08/04, 00:23:12
- Mamá ¿por qué las novias visten de blanco el día de la boda?
- Porque es el día más feliz de su vida cariño mío.
- Aaaahhh vale, y entonces .... ¿por qué el novio viste de negro?
floreta
26/08/04, 00:24:40
Era un tío tan feo, que en el DNI en lugar de una foto, llevaba una etiqueta de anís del mono....
floreta
26/08/04, 00:25:54
Era un tío tan bajito, que para darle un beso a su señora tenía que hacer noche en el ombligo.
floreta
26/08/04, 00:29:37
- Coño Manolo, cuanto tiempo sin verte!!!!!!!
- Vaya, lo mismo digo, oye ¿tú te casaste verdad?.
- Pues sí, ven a tomar café a casa y te presento a mi mujer, aunque sólo si tienes el estómago fuerte. Es que es muy fea.
- Hombre no será para tanto.
Cuando llegan a casa de Manolo, éste le echa un grito a la mujer:
- María baja un momento.
A lo que maría responde:
- ¿Con la bolsa en la cabeza o sin ella?
- No, sin la bolsa, que no es para follar, que es para enseñarte.
floreta
26/08/04, 00:31:05
- María ¿quién coño manda en esta casa?
- ¿quien va a mandar? pues YO.
- De acuerdo, mándame al bar, pero YA!!!!!!!!
floreta
26/08/04, 00:31:51
¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina Seminova.
floreta
26/08/04, 00:32:51
- Papá ¿dónde está África?
- No sé... pregúntale a tu madre que todo lo guarda.
floreta
26/08/04, 00:34:03
- Oye negro, ¿tú eres de África?.
- Pues sí bwana.
- Pero .... ¿del mismo África o de un pueblo?
floreta
26/08/04, 00:35:23
- Señorita, estoy enamorado de usted, ¿podríamos hacernos amantes?
- ¡ Pero Jaimito ! a mí no me gustan los niños.
- Bueno, tomaremos precauciones para no tenerlos.
floreta
26/08/04, 00:36:58
- María, me ha tocado la primitiva, prepara las maletas que nos vamos de viaje!!!!
- Qué ilusión!!!!! ¿adonde vamos?
- Yo aún no lo he decidido, pero tú te vas con tu madre del tirón.
floreta
26/08/04, 00:39:26
- Ostras Pepe, cuanto tiempo. ¿Qué tal va todo?
- Mal, la semana pasada murió mi suegra.
- ¡ Cuánto lo siento !, ¿cómo fué?.
- Pues nada, se pinchó en el dedo corazón con un rosal que estaba podando.
- ¡¡¡¡¡¡¡Ostias!!!!!!!!! y ¿de eso se murió?
- Es que allí mismo la rematé a hachazos para que no sufriera la pobrecica mía.
floreta
26/08/04, 00:46:52
Dice el doctor a los nuevos papás:
- Enhorabuena, ha sido una niña preciosa.
El padre, tomándola en brazos y viendo que la niña no respira le comenta al médico:
- Doctor, no quiero criticar su trabajo pero yo diría que la niña no respira.
- No se preocupe que le doy una palmadita en el culete y enseguida arrancará el llanto y asunto resuelto.
El médico le da dos cachetes a la niña sin efecto alguno.
- No pasa nada, hay niños que hay que darles más fuerte porque les cuesta algo más. Es completamente normal.
El doctor cierra el puño y le da dos puñetazos en la cabeza a la niña ante la mirada de estupefacción de los padres y la niña sigue sin llorar.
- Bueno, éste sin duda es un caso un poco más difícil de lo que yo esperaba.
El médico agarra a la niña por los pies y empieza a golpearla contra la pared. Los padres alarmados le dicen:
- Doctor, por favor, ¿no cree que es excesivo?
- En absoluto, no se preocupen llevo 30 años en esta profesión y esta técnica no reviste ninguna peligrosidad para la criatura.
Entonces tira la niña al suelo y empieza a pisotearla y a dar saltos encima de ella. Entonces los padres le gritan:
- ¡¡¡¡¡¡ Pare doctor, por Dios, que la va a matar!!!!!!!!!
Y el médico con una gran sonrisa les dice:
- Inocentes, se trata de una broma, la niña ya había nacido muerta...
:meparto::meparto::meparto:
jajajaja, este si que es cruel!!! jajajasjajs
||kafre||
26/08/04, 04:09:41
dios floreta eres el king de los chistes macho xD :D :D
pero manolo que te pasa hombre que vas todo cabizbajo...
ya ves hombre que ha muerto mi mujer y estoy todo reventao...
caramba! que mala noticia no me extarña que estes tan chungo... pero y que le ha pasado??
pues que se ha caido del decimo...
ah... y ahora donde esta?
pues donde va a estar, en el cielo...
....pfff...pues si que rebota la jodia no?
:meparto: :meparto:
||kafre||
26/08/04, 04:15:25
sabeis en cuantas partes se divide el cerebro de la mujer?
depende de la fuerza con que le pegues...
:?:
sabeis porque las mujeres tienen un 1% mas de inteligencia que los caballos?
para no cagarse en los desfiles :?: :?:
va dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro: para mi que nos observan...
sabeis como cazar un leon? cuante abra la boca para morderte le metes el brazo a fondo y le das la vuelta.
van un negro, un gitano y un judio en un coche; quien conduce?
la guardia civil.
si tiramos a un negro y a un gitano a la vez desde una torre, quien llegaria primero?
psss que mas da?
:D
floreta
26/08/04, 08:18:39
¿En qué se convierte un negro en la punta de una montaña nevada?
En un blanco perfecto...
floreta
26/08/04, 08:30:30
Ese niño que ve a su mamá haciendo pipí y le dice:
- Ostras mamá!!! ¿qué te ha pasado entre las piernas?
- Eso fue un hachazo que me dieron de pequeñita.
- Jolines, pues te dieron en medio del coño eh?
floreta
26/08/04, 08:31:34
¿qué llevan los chinos entre las piernas?
un "tirachinas".
floreta
26/08/04, 08:34:27
- Pepe, corre a tu casa, que tu mujer está en la cama con otro!!!
Pepe sale corriendo y vuelve al cabo de unos minutos muy tranquilo.
- Que no macho, que no es otro, que es el de siempre.
andro13
26/08/04, 09:43:09
entra una niña en el baño mientras la madre se duxa, y se qda sorprendido, preguntandole:
-Mama, q es eso peludito q tienes entre las piernas?
-Un cepillo, responde la madre...
-pues valla mierda cepillo, mola mas el de papa q tiene mango...
andro13
26/08/04, 09:45:27
entra una niñita en el autobus, y le dice el conductor:
-Pero q niña tan guapa... si me das un besito te regalo un caramelo...
A lo q le responde la niña:
- Y si te la como me das la bolsa entera???? :uy :meparto:
andro13
26/08/04, 09:46:36
Mama mama, Pedrito la tiene como una gamba...
de pequeñita hija?
No no, de saladita mama:meparto: :meparto: :meparto:
floreta
26/08/04, 09:47:23
Son tres gays comentando en qué les gustaría reencarnarse en una posible vida futura:
- A mí me gustaría ser un unicornio, blanco, precioso, con largas crines y cabalgar al anochecer por extensas praderas llenas de almendros y naranjos en flor para que el olor del azahar me embriagara, aaaaaaaaahhhhhh......
- Pues a mí me gustaría ser una mariposa tropical de enormes alas y brillantes colores para pasear mi grácil belleza por la jungla y ser la envidia del resto de los animales.
El tercero dice:
- A mí me gustaría ser una ambulancia.
- ¿Una ambulancia?!!!!!!! . Repiten al unísono sus compañeros.
- Pues claro, te abren por detrás, te meten un señor dentro y vas gritando por la calle como una loca, UAAAA, UAAAAAAA, UAAAAAAAA.
Esto es un niño que se ve salir a su padre de la ducha, éste, sorprendido intenta tapar su desnudez con las manos y el niño le pregunta:
-¿papá, que es lo que tienes ahí?
Y el padre le contesta:
-Pues, hijo, un pajarito.
- Y te lo estás follando????
floreta
26/08/04, 10:27:19
-Papá, ¿porqué estás encintando con cinta aislante al hamster?
- Pa que no reviente cuando me lo folle!!!!!!!!!
Gypaetus
26/08/04, 10:29:16
Buff que nivel, a ver lo que se puede hacer.
Tras casi tres años de salir con mi novia, me caso dentro de dos meses.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Hace poco me llamó y me pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y acto seguido me dejó boquiabierto al decirme que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres segundos y decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
En mi mente sólo me repetía una y otra vez: "Menos mal que tenia lo condones en el coche, que si los llego a tener encima...
floreta
26/08/04, 10:31:18
- Pepe, ¿qué tal el viaje de bodas?
- De puta madre tío, dos días más y me la follo!!!
Gypaetus
26/08/04, 10:39:46
Uno de motos. (este escenificado cambia)
Va un gorrión de Bilbao por la carretera y de repente un motorista aparece por la curva y TOINNNN..., contra el casco, sale el gorrión despedio.
El chaval de la moto para, ve al gorrión en el suelo pero aun con vida, lo recoge y lo lleva a casa, alli lo pone en una jaulita y le pone un poco de pan y agua, despues se marcha a trabajar...
a las dos horas el gorrión empieza a despertar... ve el agua, el pan, los barrotes...
-- ¡Ahi va la ostia que maté al del casco!
Gypaetus
26/08/04, 10:42:09
Entra un señor en un confesionario...
-Hijo mio de que te confiesas.
-Padre, me confieso de ser un piromano
-------El cura se levanta rapidamente golpeando su sotana......
- !!!TU LO QUE ERES ES UN HIJO DE PUTA!!!!
Gypaetus
26/08/04, 10:44:00
Se esta hundiendo el Barco ...
C- Marinero coja ese bote y vamonos de aqui hechando leches.
M- Pero Capitán que hay mujeres y niños abordo.
C- Si hombre para follar estoy yo ahora.
Gypaetus
26/08/04, 10:45:22
Se habre el telón, se ven 150 marines americanos en circulo y un Iraki en medio.
Se cierra el telón
Enga Sexper ¿nombre de la pelicula?
floreta
26/08/04, 10:49:07
- Padre, confiese que he hecho el amor con el párroco del pueblo de al lado.
- Fatal hija mía, muy mal, tu parroquia es esta!!!!!!
FuegoRojo
26/08/04, 10:55:40
:meca Vaya nivelazo que hay por aquí :meca
A ver qué sale.....
¿ Por qué las mujeres tienen la menstruación ?
Porque por algún sitio tienen que explotar las cabr*nas
:meparto:
¿ Por qué a las mujeres les llega la menopausia ?
Porque necesitan sangre para las varices......
:meparto:
- Papá, ¿ horchata se escribe con o sin H ?
- Hijo, se escribe con H, porque si no, diría " horcata "
:meparto:
Adán en el paraíso, estaba depre......
- Dios, estoy solo, necesito alguien a mi lado que me dé calor en invierno, que me escuche, alguien con quien compartir cada anochecer...
El cielo se abre, y dice una voz:
- Hijo mio, te concederé esa súplica, y te concederé a alguien valiosísimo con quien terminar tus dias a su lado.... pero esto te costará mucho, si es que tanto lo deseas....
- ¿ Cuanto me costará, Dios ?
- Un ojo, una mano, una oreja, un pulmón, medio hígado, un riñón, los dedos de los pies y un testículo....
Adán, se queda pensativo unos minutos, y le dice a Dios....
- Dios... ¿ y qué me das por una costilla ?
:meparto::meparto::meparto::meparto:
Un lepero pasea por la playa, y vé a un tio cachas haciendo flexiones, lo mira durante unos minutos, y le dice:
-¡¡ Quillo !! ¡¡ Para ya, que se te ha ido la mujé !!
:meparto::meparto:
floreta
26/08/04, 10:58:19
- Mi cabo, no cabo en la garita.
- Recluta!!! mecagüen San Peo Bendito, se dice quepo.
- Muy bien mi "quepo", no cabo en la garita.
FuegoRojo
26/08/04, 10:59:20
El chiste del gorrión, buenisisisisisisimo
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
floreta
26/08/04, 10:59:46
Le dijo Dios a Eva:
- Has pecado Eva, has incitado a Adán a comer de la fruta prohibida. Pagarás tu pecado con sangre.
- Muy bien, ¿puedo pagar en cómodos plazos mensuales?
floreta
26/08/04, 11:02:54
Era una señora tan marrana, que un día se lavó la cara y exclamó:
- ¡¡ Ostras!! mira donde estaban las jodías gafas.
floreta
26/08/04, 11:06:30
Se encuentra dos pulgas que hace mucho tiempo que no se veían y una está terriblemente resfriada.
- Caray!! que resfriado que llevas.
- Sí, es que vivo en el bigote de un motorista y ya ves, con el airecillo de la moto no me quito el constipado de encima.
- Pues yo vivo el el coño de una señorita y estoy la mar de bien y la mar de calentita. Te lo recomiendo.
- Te haré caso porque esto ya es demasiado.
Al cabo de un tiempo se vuelve a encontrar y la pulga resfriada sigue estornudando y moqueando.
- ¿No seguiste mi consejo?
- Pues sí, pero al cabo de unos días, sin saber cómo, estaba otra vez en el bigote del motorista!!!!
FuegoRojo
26/08/04, 11:14:44
Este no sé si lo he contado alguna vez, pero ahí vá...
Tres moteros están de paseo por la carretera, cuando uno de ellos pisa gravilla, y desgraciadamente, cae. Sus dos amigos paran, y salen corriendo hacia donde está tirado. Uno dice:
- Tio, tio, que hacemos, necesitamos ayuda !!
El otro le contesta:
- No te preocupes, llamamos al 112, y que manden una ambulancia.
Saca el móvil, pero no hay cobertura.....
- Joder.... vamos a hacer una cosa: tu te quedas con el, y yo me acerco al siguiente pueblo a buscar ayuda. Pero recuerda, si ves que tose, bájale la mentonera para que pueda toser bien, pero si empieza a vomitar, ponle de lado para que no se ahogue. Si sangra por la nariz, le pones la cabeza para atrás, pero con cuidado de que no se asfixie con la sangre. Si le duele la espalda, le pones su chaqueta como almohada, para que esté más cómodo. ¿ Lo recordarás todo ?
- Si, si, no te preocupes, vete ya
A los 40 minutos llega con una ambulancia, y ve que el que se quedó, se está calzando al herido a cuatro patas.
- ¡¡ Tio, ¿ pero que haces ? !!
Y el otro le contesta....
- Que me he liao, tio, que me he liao.....
floreta
26/08/04, 11:15:43
En misa, pasan la bandeja mientras el monaguillo va diciendo en voz alta:
- Es para la capa del cura. Gracias. Es para la capa del cura...
Todo el mundo va rascándose el bolsillo y echando a la cesta las monedillas que llevan encima. En esto que uno de los feligreses deposita un billete de 500 Euros mientras agarra al monaguillo por el brazo y le dice muy seriamente:
- Toma chaval, pero que quede claro que lo tengo que capar yo!!!!
floreta
26/08/04, 11:17:24
Buenísimo Fuego :meparto: :meparto: :meparto: eso corrobora el hecho de la peligrosidad que conlleva una caída en moto.
Gypaetus
26/08/04, 11:35:29
Escrito originalmente por
Gypaetus
Se habre el telón, se ven 150 marines americanos en circulo y un Iraki en medio.
Se cierra el telón
Enga Sexper ¿nombre de la pelicula?
La respuesta es...
¡¡¡¡COBRA!!!!
Escrito originalmente por
FuegoRojo
- Que me he liao, tio, que me he liao.....
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
:meparto:
AJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
DIOS! QUÉ BUENO!!! Tío, fuego, hacía tanto que no me reía tanto con un chiste!!!!
Te has llevado la medalla de oro !!
Gypaetus
26/08/04, 11:40:02
Otro de Bilbao (este es cruel)
Va Paxi caminado por la calle y ve a lo lejos una finca que se esta incendiando... Rapidamente acude al lugar y comienzan las labores de rescate.
Paxi- Venga ostia, tiraros que yo os cojo.
Gente- Anda ya hombre!!!,
Paxi- Venja joder que soy de Bibao -Pues-
El incendio cada vez es mayor y la gente no ve otro remedio y comienza a tirarse. Al ver que Paxi lo empoma sin problemas van todos detras.
De repente salta un negro y Paxi se aparta. BOUMMMM!!!!!
Paxi - Ahi va La Ostia!!! que si empezamos a tirar los quemaos mal vamos -- Pues...--
floreta
26/08/04, 11:50:37
Van una madre y una hija al médico. La hija está buenííííísima.
- A ver señorita, desnúdese por favor.
- No doctor, la enferma es mi madre.
- Claro,... a ver señora, saque la lengua.
floreta
26/08/04, 11:52:00
- Jolines Pepe, otra vez fumando como un carretero, ¿no sabes que el fumar mata lentamente?
- Me da igual, no tengo ninguna prisa.
andro13
26/08/04, 13:55:04
ambulancia:meparto: :meparto: :meparto: q me liao , q me liao:meparto: :meparto: :meparto: si es q no se pue con vosotros
floreta
26/08/04, 14:07:10
- Mamá ¿cuando comeremos pan de hoy?
- Vaya pregunta, mañana...
floreta
26/08/04, 14:08:00
- Vaya!!! qué mañana tan fresca.
- Coño, como que es de hoy!!!!!
floreta
26/08/04, 14:09:17
- Así doctor, ¿qué me ha dicho que padezco, Capricornio o Piscis?
- Cáncer, amigo mío, usted tiene cáncer.
floreta
26/08/04, 14:11:33
¿Qué es el código?
La parte por donde se articula el "brácigo".
floreta
26/08/04, 14:14:28
- Muy buenas don Venancio, venía pedirle el coño de su hija.
- Perdona joven, querrás decir la mano...
- NO POR DIOS!!!!! más pajas NO!!!!!!!!!
floreta
26/08/04, 14:16:14
¿Sabeis en qué se convierten los niños blancos cuando mueren?
En angelitos que van al cielo.
¿Y los niños negros?
En murciélagos que van a una cueva...
floreta
26/08/04, 14:21:56
- No veas colega, el otro día me tiré un auténtico bombón.
- Cuenta, cuenta.
- Tenía los senos turgentes como dos meloncitos maduros, la cinturita de una avispa, las piernas tan largas y rectas como dos columnas del Partenón, el trasero respingón y como el de un quinceañera brasileña, buf....
- ¿Y de cara qué tal?
- Bueno, de cara me salió carísima......
floreta
26/08/04, 14:23:46
- Joer, mira qué tía más buena. Me la tiraba pero ya.
- Oye macho que es mi mujer!!!
- Bueno pagando, pagando por supuesto.
Gypaetus
26/08/04, 16:12:02
Escrito originalmente por
floreta
- Joer, mira qué tía más buena. Me la tiraba pero ya.
- Oye macho que es mi mujer!!!
- Bueno pagando, pagando por supuesto.
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
andro13
26/08/04, 19:03:42
q es una oreja?
60 minutejos...
andro13
26/08/04, 19:04:16
Y una bandeja?
Un grupo de musikejos...
||kafre||
26/08/04, 20:46:51
- Muy buenas don Venancio, venía pedirle el coño de su hija.
- Perdona joven, querrás decir la mano...
- NO POR DIOS!!!!! más pajas NO!!!!!!!!!
////////////////////
MUAHAH0AHA0HA0AHA0AH0AHA0 HAHAHAHAAHAHA
Está un motero en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
- ¡Pero hombre! ¿Y me van a suspender por medio punto?
//////////////
En una prueba de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor:
- Mire no le da verguenza? (enseñandole el alcoholimetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto mi mujer me mata
||kafre||
26/08/04, 20:48:03
Un señor llega a una bodega y dice:
- Deme ocho litros de vino.
- A lo que el camarero pregunta:
- ¿Y el envase?
- Está usted hablando con él.
||kafre||
26/08/04, 20:50:41
- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:
- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!
Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.
- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarreridas!
||kafre||
26/08/04, 20:56:18
este si que es remalo XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
¿Qué es un tomate con una capa?
Un Super tomate.
¿Y una pera con una capa?
Superpera, no , una pera imitando a super tomate.
||kafre||
26/08/04, 20:57:15
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
¿Cómo metes un elefante en una nevera?
Abres la puerta, metes al elefante y cierras la puerta.
¿Y como metes a una jirafa en una nevera?
Abres la nevera, sacas al elefante, metes la jirafa y cierras la nevera.
||kafre||
26/08/04, 21:02:09
¿Qué le dice un gusano a otro?
vamos a dar una vuelta por la manzana
||kafre||
26/08/04, 21:07:11
El juez en un divorcio le dice al marido:
- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también
||kafre||
26/08/04, 21:08:08
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
||kafre||
26/08/04, 21:10:00
El atracador que pilla a un tío y le dice:
- ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!!
A lo que el atracado responde:
- Yo pondría una X.
||kafre||
26/08/04, 21:18:45
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.
MAGH0AGH0AHA0AHA0
Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores.
El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:
- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí.
Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:
- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.
||kafre||
26/08/04, 21:21:15
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
- No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado. Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla.
Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!
||kafre||
26/08/04, 22:03:01
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y paran a ver qué sucede. El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- ¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?
||kafre||
26/08/04, 22:05:40
Un tío va al medico y dice:
- Doctor, que yo tengo un problema, que cuando hago el amor con mi mujer se me pone un huevo rojo.
- Pero eso es increíble, ¡eso lo tengo que ver!
Total que el tío va con su mujer empiezan a darle delante del médico y efectivamente un huevo se le pone rojo fosforito.
- ¿Es usted camionero?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Entonces es la reserva.
||kafre||
26/08/04, 22:11:49
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :$ :$ :$ :$
- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tómese una dosis doble de este laxativo para caballos.
- ¿Laxativo? ¿Y eso me curará la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser
floreta
26/08/04, 23:53:19
- Caballero, siento comunicarle que tras el examen médico, éste revela que tiene usted un cáncer en un estado muy avanzado.
- ¡Dios mío! ¿qué se puede hacer doctor?
- Veamos... ¿usted fuma?
- Pues sí, dos paquetes diarios.
- Déjelo. ¿bebe?
- Pues sí, la cervecita, el carajillito, mi copita de añís, el vinito comiendo...
- Déjelo, ¿con qué frecuencia hace usted el amor?
- Pues lo normal, una o dos veces a la semana...
- Déjelo.
- ¿Y así viviré más tiempo doctor?
- No, pero se le hará laaaaaaaaaaaaaargo
floreta
26/08/04, 23:57:46
Una jovencita con un cuerpo impresionante se casa con un abuelete podrido de pasta con la "sana" intención de matarlo de un polvo durante la noche de bodas y heredar la fortuna de su marido.
- Cariño, mientras me preparo en el cuarto de baño y me pongo un picardías ¿porqué no te desnudas y te metes en la cama?
Cuando la nena sale del lavabo se encuentra a su marido en pelotas encima de la cama con un miembro impresionante de 35 cm y con el preservativo puesto. Además y para su sorpresa también lleva tapones en los oídos y una pinza en la nariz.
- Manolo, ¿qué es todo esto?
- Mira guapa, en mi vida hay dos cosas que nunca he podido soportar. Los gritos de dolor de una mujer y el olor a goma quemada.......
Gypaetus
27/08/04, 08:01:17
Escrito originalmente por
floreta
Una jovencita con un cuerpo impresionante se casa con un abuelete podrido de pasta con la "sana" intención de matarlo de un polvo durante la noche de bodas y heredar la fortuna de su marido.
- Cariño, mientras me preparo en el cuarto de baño y me pongo un picardías ¿porqué no te desnudas y te metes en la cama?
Cuando la nena sale del lavabo se encuentra a su marido en pelotas encima de la cama con un miembro impresionante de 35 cm y con el preservativo puesto. Además y para su sorpresa también lleva tapones en los oídos y una pinza en la nariz.
- Manolo, ¿qué es todo esto?
- Mira guapa, en mi vida hay dos cosas que nunca he podido soportar. Los gritos de dolor de una mujer y el olor a goma quemada.......
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Gypaetus
27/08/04, 08:09:22
Un tio bebiendo como un cosaco en un bar, copa tras copa, hasta que el camarero lo manda a casa por que va a cerrar.
El tio se levanta de la silla poco a poco, con mucho esfuerzo y PLAFF!! al suelo.
Intenta levantarse de nuevo, y TOINNNN!!! de morros contra la barra.
Al final arrastrandose como puede se va a casa. Al llegar ve que su mujer esta dormida y poco a poco se mete en la cama, --ufff, no se ha despertado.
Por la Mañana...
Plaf plaf plaf, la mujer hincha a ostias al marido
¡¡¡Manolo ya has vuelto a beber!!!!
Te juro que no cariño, pero no me peges mas
¡¡¡No me cuentes milongas que me acaba de llamar el del bar que te dejaste la silla de ruedas anoche!!!.
FuegoRojo
27/08/04, 09:49:13
Vaya vidilla que ha cogido este hilo :meparto:, aunque os recuerdo que es de chistes malos, y los que he leido son muy buenos :meparto::meparto::meparto: Yo seguiré siendo fiel al espíritu del hilo este, y os cuento esta perla del cutre-chiste :D:D:D:
- ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Así es, donde quiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito
por allá...
:meparto::meparto::meparto::meparto:
floreta
27/08/04, 10:02:36
Continuando con el espíritu que comentas:
¿Qué es un lóbulo?
Un animal que come ovéjulas.
Gypaetus
27/08/04, 10:03:42
Pues llevas toda la razón...
Entra un tio en un Bar..
- Oiga tiene Bocadillos
- Depende
- Pues pongamelo con mucho pende.
floreta
27/08/04, 10:03:54
El otro día acudí en respuesta a un anuncio del periódico que decía : "Señora enseña el búlgaro". No te lo vas a creer tío, era un idioma!!!!!!!
floreta
27/08/04, 10:05:00
- ¿Es esta la academia dónde enseñan inglés en tres lecciones?
- If if, between please.
floreta
27/08/04, 10:06:03
- Jaimito, dime algo con pelo.
- Las bolas de Billar.
- Las bolas de billar no tienen pelo.
- ¿Que no? Billar, enséñale las bolas a la señorita!!!!!!!
floreta
27/08/04, 10:09:42
- Coño Pepe, cuanto tiempo sin verte!!!
- Es verdad, oye, ¿cómo estás de aquél problema de memoria que tenías?
- Mucho mejor, fui a un doctor que me puso un tratamiento que me ha ido de coña.
- Oye, dame el nombre de ese doctor que mi suegro tiene el mismo problema y lo llevaremos a su consulta.
- Claro.... ¿? ..... ¿?, vamos a ver..... ¿tú sabes el nombre de una montaña que hay en Cataluña que es muy famosa?, sí hombre, que hay un santuario de una virgen muy negrita y que los jugadores del Barça suben en bicicleta cada vez que ganan algún trofeo....
- AAAAAAhhhh! Montserrat.
- Eso mismo!!!!!!!, Montserrat, cariño, ¿te acuerdas del nombre del médico?.....
Escrito originalmente por
FuegoRojo
- ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Así es, donde quiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito
por allá...
:meparto::meparto::meparto::meparto:
:meparto::meparto::meparto::meparto:
:meparto::meparto::meparto::meparto:
floreta
27/08/04, 10:17:21
- Paco, tienes que ir al puticlub de la esquina, tío, hay una abuela que mientras te la chupa canta la marsellesa!!!
- Coño no jodas, eso hay que probarlo.
- Sí tío, es impresionante, lo único que te pide es que tiene que ser con la luz apagada, pero la experiencia lo vale.
Paco se dirije al puticlub y solicita el servicio de la abuelita y efectivamente, ésta apaga la luz y procede a realizar la felación mientras empieza a cantar:
- Allons enfants de la patriiiiiiiiiiiiieeeeeee, le jour de glorie c'est arrivé.........
Paco se queda estupefacto, la curiosidad le puede, ¿cómo es posible que la chupe y cante a la vez?, así que decide encender la luz y para su sorpresa, descubre encima de la mesita de noche un vaso con agua y un ojo de cristal dentro......
floreta
27/08/04, 10:19:58
Sale el doctor después del parto y les comenta a los padres:
- Todo ha salido bien, lo único es que al niño ha habido que ponerle oxígeno.
Y el padre comenta:
- No se preocupe doctor, a mí me hacía ilusión ponerle Manuel, pero "oxígeno" ya está bien....
floreta
27/08/04, 10:22:39
La guardia civil detiene un vehículo para pedirle la documentación y cuando el agente se coloca al lado de la ventanilla del conductor descubre que conduce la tía más buena que ha visto jamás, así que ni corto ni perezoso se saca el miembro viril y lo pone a la altura de la cara de la señorita en cuestión y ésta exclama contrariada:
- Jolines !!!!, otra vez la prueba del alcohol....
floreta
27/08/04, 10:26:52
Un hombre va al puticlub y solicita un servicio muy económico pues su economía no está para bromas:
- Muy bien, vaya a aquella habitación y encontrará a María tumbada en la cama. Ella es muy pasiva, ni siquiera pestañeará pero, por lo que Vd. pretende pagar es lo máximo que le podemos ofrecer.
El hombre, efectivamente encuentra a María desnuda encima de la cama y empieza a calzársela. Al cabo de un rato descubre horrorizado que a María le sale una baba blanca de la boca y sale corriendo a avisar a la Madame:
- Ah!, no pasa nada, no se alarme. ¡¡¡¡¡¡¡¡Antonio!!!!!!!! ve a cambiar a la muerta que ya está llena.........
floreta
27/08/04, 10:35:05
¿Cual es la forma de meter 50 maños en un 600?
Evidentemente diciéndoles que no caben.
floreta
27/08/04, 10:37:16
Ese catalán que se levanta del water y al subirse los pantalones se le cae una moneda de 2 céntimos de euro dentro de la taza y piensa:
- Hombre, por 2 céntimos no meto la mano para recuperarlos.
Cuando ya casi iba a tirar de la cadena coge una moneda de 2 euros y la tira adrede dentro de la taza y entonces piensa:
- Bueno 2,2 Euros ya es otra cosa....
floreta
27/08/04, 10:47:18
En la escuela taurina, el maestro alecciona a sus discípulos:
- Chavale si querei sé buenos torero teneis que aplicar siempre en prinsipio de las tres B.
- ¿Ý ezo qué e lo que é maestro?
- Baló, Bista y Buevos...
floreta
27/08/04, 10:48:05
- ¿De dónde vienes Mariano?
- De echarle estiércol a las fresas.
- Joer macho!! en mi casa las preferimos con nata....
FuegoRojo
27/08/04, 12:56:04
:meparto::meparto::meparto:
Joer Floreta, eres una ametralladora humana tio :meparto::meparto: Casi no puedo ni escribir esto de la risa que tengo :meparto::meparto:
MAS, MAS......
:meparto:
FuegoRojo
27/08/04, 13:11:52
Pepe y Mari van en su coche, de noche, camino de su casa, despues del fin de semana. Llevan la radio puesta, y se oye la siguiente noticia:
" Ha caido un objeto volador no identificado en las afueras de Cartagena. Se trata de un objeto de color claro, con luces de multitud de colores, y testigos han declarado que emitía un fuerte sonido agudo. Así mismo, parece que han sido vistos extraños seres, de aproximadamente 1.10 m., de largos brazos y con las piernas muy cortas, aunque esta información no ha sido confirmada. Seguiremos informando "
- Pepe, Pepe, en Cartagena, ¿ crees que lo veremos ?
- Claro que no Mari, esas cosas sólo pasan en las películas.
Siguen conduciendo, cuando al pasar por un paraje boscoso, ven unas luces brillantes y de colores, y Pepe decide parar.
- Pepe, Pepe, no bajes, que es peligroso, seguro !!!!
- No Mari, eso hay que verlo, vamos !!!
Se van acercando al objeto, y efectivamente, era un objeto blanco, con grandes luces de múltiples colores en lo alto, y emitiendo aquel desagradable sonido. Pepe y Mari, con el corazón en la boca, y al borde del colapso, se van acercando, cuando ven una pequeña figura frente al objeto.
- Mariiiiiiii...... es el extraterrestre, y como decían en la radio, pequeño, con las piernas cortas y los brazos largos... mira como le arrastran por el suelo !!! Me voy a acercar a hablar con el... esto es increíble !!!
Mari se queda escondida, rezando, mientras Pepe se acerca a aquel ser. Se pone frente a el, levanta la mano en señal de paz, y le dice:
- Me llamo Pepe, soy un ser humano, y le doy la bienvenida a este planeta.
Se queda esperando una contestación, cuando el pequeño ser levanta la cabeza, y le contesta:
- Hola, me llamo Manolo, conduzco esa ambulancia, y estoy cagando.
:meparto::meparto::meparto::meparto:
:meparto::meparto::meparto::meparto:
FuegoRojo
31/08/04, 09:30:36
Pues si que era malo el anterior..... pues me acaban de enviar otro que es peor todavía, os lo transcribo:
- Dígame jovencito, ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
- ¡Doscientos ocho, profesor!
- No joven, son doscientos siete.
- Es que acabo de tragarme uno de ciruela.
:uy
floreta
31/08/04, 09:34:40
Van dos oliva y una se cae al suelo y exclama:
- ¡Ay!, creo que me he roto un hueso!!!!!
floreta
31/08/04, 09:50:15
Un hombre que va de excursión por la montaña, encuentra a un pastor con su rebaño y le pregunta:
- Dígame, ¿cuanta lana le dan las ovejas?.
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- Pues,... las blancas.
- Unos 10 quilos anuales por oveja.
- ¿Y las negras?
- También.
- ¿Y cuánta leche le dan?
- ¿Las blancas o las negras?
- Pues.... las blancas.
- Unos 2 litros al día.
- ¿Y las negras?
- También.
- ¿Y cuánto pienso le consumen en el corral?
- ¿Las blancas o las negras?
- Las blancas...
- Pues unos 3 kg por oveja y día.
- ¿Y las negras?
- También.
El hombre empezaba a mosquearse por las respuestas del lugareño y le comenta:
- Disculpe, ¿porqué a cada pregunta me puntualiza si las blancas o las negras si después la respuesta es la misma?.
- Es que las blancas son mías.
- Aaaaaaaahh !!!! ¿Y las negras?
- También......
FuegoRojo
31/08/04, 11:27:52
:meparto::meparto:
Me recuerda al anuncio aquel del tio que es " el típico del pueblo "
:meparto::meparto:
||kafre||
31/08/04, 22:27:32
El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...
||kafre||
31/08/04, 22:28:17
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
- Acuérdate que tu mamá es epiléptica.
floreta
31/08/04, 22:32:23
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
||kafre||
31/08/04, 22:34:20
- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?
- ¿¿¿Todos???
Durante la clase de lengua uno de los alumnos pregunta al maestro:
- ¿Cómo se escribe bala?
- Como suena.
- ¿PUM?
floreta
31/08/04, 22:34:24
Un señor va al ayuntamiento por la tarde a arreglar unos papeles y al ver que está vacío, le pregunta al conserje:
- ¿Por la tarde no trabajan?
- No, eso es por la mañana, por la tarde ya ni vienen...
||kafre||
31/08/04, 22:34:55
Llega un soldado ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de radiocomunicación?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente.
||kafre||
31/08/04, 22:36:06
El oficial instruye al paracaidista:
- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.
El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí.
- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.
||kafre||
31/08/04, 22:38:09
En la charcutería:
- Córteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
- ¿Ya?
- No, no, siga que ya le diré yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tío:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero
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