emrugu
16/02/04, 02:22:54
Yo creo que esto que viene a continuación es más
> >> > bien la vida misma ¿NO?
> >> >
> >> > Intentaré explicaros porqué compro Cd´s pirata.
> >> > Supongo que habrá algunos
> >> >
> >> > que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy
> >> > convencido que la mayoria de
> >> >
> >> > los españolitos y españolitas que lo lean, lo
> >> > entenderán.
> >> >
> >> > Veamos como podría ser un día en la vida de un
> >> > españolito/a de mierda, osea
> >> >
> >> > el 90% de nosotros:
> >> >
> >> > Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de
> >> > mierda de 50 kilitos,
> >> >
>
> >> > situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas.
> >> > Te lo estáscomprando a
> >> >
> >> > 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si
> >> > no porque no
> >> >
> >> > tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo
> >> > tendrías aunque
> >> >
> >> > vivieras 100
> >> >
> >> > años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el
> >> > resto de tu
> >> >
> >> > miserable existencia. De todas formas vas a estar
> >> > dedicando el 60% de tu
> >> >
> >> > sueldo
> >> >
> >> > durante los próximos 30 años.
>
> >> >
> >> > Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte
> >> > en la gasolinera,
> >> >
> >> > ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido
> >> > tener coche y además
> >> >
> >> > haciendo 100 kms todos los días tienes que echar
> >> > gasolina un día si y otro
> >> >
> >> > no.
> >> >
> >> > Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo
> >> > para priviliegiados como
> >> >
> >> > tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te
> >> > pasa por egoista y
> >> >
> >> > antiecológico, ya que deberías levantarte a las
> >> > 5:30, andar 10 minutos
> >> >
> >> > hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado
> >> > de frio hasta que
> >> >
> >> > llegue y te acerque a la estación de cercanias,
> >> > donde esperarás otros 15
> >> >
> >> > minutos y luego otros 40 más viajando como un puto
> >> > calamar en salsa
> >> >
> >> > americana.
> >> >
> >> > Una vez en el intercambiador de transporte, otro
> >> > bus, y de allí andando
> >> >
> >> > hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas
> >> > tarde, pero lo que si es
> >> >
> >> > seguro es que ya se te han quitado las ganas de
> >> > currar.
> >> >
> >> > De todas formas, en tu coche, por el que también has
> >> > pagado un
> >> >
> >> > impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de
> >> > matriculación), te chuparás
> >> >
> >> > 1
> >> >
> >> > hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde
> >> > a currar. Eso sí,
> >> >
> >> > ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que
> >> > te ha costado 2000
> >> >
> >> > duros y
> >> >
> >> > que de todas las personas con las que te cruces a lo
> >> > largo del día, el
> >> >
> >> > menos interesado en llevarla, y por supuesto
> >> > comprarla, eres tú.
> >> >
> >> > Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las
> >> > triquiñuelas de tus jefes
> >> >
> >> > ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te
> >> > pasa por aparcar
> >> >
> >> > mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es
> >> > imposible. Por supuesto,
> >> >
> >> > siempre puedes recurrir a esos aparcamientos
> >> > "públicos" que cuestan
> >> >
> >> > 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes
> >> > y pagas la hora entera.
> >> >
> >> > ¡Todo perfectamente legal!.
> >> >
> >> > Cuando intentas llamar al 092 para que te informen
> >> > donde coño han
> >> >
> >> > llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes
> >> > batería. Pagaste 30.000 pelas
> >> >
> >> > por
> >> >
> >> > el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya
> >> > necesitas 5 horas de carga
> >> >
> >> > por cada 5 minutos de conversación, pagando las
> >> > llamadas al triple de
> >> >
> >> > precio que en los teléfonos normales de toda la
> >> > vida. Además la batería
> >> >
> >> > tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000
> >> > años contaminando el
> >> >
> >> > medio
> >> >
> >> > ambiente !Arsa mi niña¡.
> >> >
> >> > Entonces recurres a una cabina pública, echas un
> >> > euro y sólo gastas 20
> >> >
> >> > centimos, pero la hijaputa no te devueve nada.
> >> > Incrédulo, introduces
> >> >
> >> > la mano para comprobar que el cambio no se ha
> >> > quedado dentro y !Voila¡
> >> >
> >> > una trampa infernal te destroza los dedos y te deja
> >> > atrapado. ¡Todo
> >> >
> >> > perfectamente legal!.
> >> >
> >> > La única forma conocida de liberarte es llamar a los
> >> > bomberos, y
> >> >
> >> > antes de venir a salvarte ya se habrán
> >> > encargado de llamar a
> >> >
> >> > Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender
> >> > las imagenes a los
> >> >
> >> > demás canales, con lo que sufres la humillación de
> >> > salir en todos los
> >> >
> >> > telediarios de todos los canales de toda España, ya
> >> > que
> >> > tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo
> >> > que sea¡
> >> >
> >> > Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el
>
> >> > depósito de la
> >> >
> >> > grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si
> >> > quieres retirar el coche,
> >> >
> >> > y recoger la notificación de una multa adicional de
> >> > otras 15.000 pelas.
> >> >
> >> > Y todo esto soportando los malos modos del
> >> > funcionario de turno.
> >> >
> >> > ¡Todo perfectamente legal!
> >> >
> >> > Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al
> >> > hogar y consigues
> >> >
> >> > poner el coche a más de 120 por hora en la única
> >> > recta despejada y con buena
> >> >
> >> > visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que
>
> >> > casualidad! Los
> >> >
> >> > agentes de la ley. Justo en el sitio
> >> > donden menos falta hacen.
> >> >
> >> > Has cometido una falta grave o muy grave por lo que
> >> > la multa puede
> >> >
> >> > ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de
> >> > retirada de carnet.
> >> >
> >> > Además si te pones chulo conseguirás:
> >> >
> >> > . Una multa adicional por no llevar 2 ridículos
> >> > triangulos de
> >> >
> >> > señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta
> >> > vida. Y si alguna vez
> >> >
> >> > tienes
>
> >> >
> >> > que usar el otro, te tendrás que jugar la vida
> >> > alejándote 150 metros del
> >> >
> >> > coche para colocarlo.
> >> >
> >> > . Otra multa adicional por no haber comprado un puto
> >> > chaleco
> >> >
> >> > reflectante, como si fueras completamente gilipollas
> >> > y no fueras capaz de
> >> >
> >> > evitar
> >> >
> >> > que te atropellen sin él. Sólo falta que nos
> >> > obliguen a llevar una chapa
> >> >
> >> > identificativa en el cuello para saber quien es
> >> > nuestro amo, por si
> >> >
> >> > nos perdemos.
> >> >
> >> > . Además, según el nuevo código de circulación, y
> >> > como llevas la mano
> >> >
> >> > escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó,
> >> > el agente de la ley,
> >> >
> >> > que seguramente lo primero que haga al volver
> >> > a casa sea darle
> >> >
> >> > una paliza a su mujer, está cualificado para
> >> > retirarte el permiso de
> >> >
> >> > conducir por incapacidad física manifiesta.
> >> >
> >> > ¡Todo perfectamente legal!
> >> >
> >> > Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en
> >> > el sofá y enchufar
> >> >
> >> > la tele con el volumen a tope, no por que te
> >> > interese la mierda que
> >> >
> >> > echan,si no para no escuchar al vecino. !Por que sí
> >> > señor! . En tu pisito
> >> >
> >> > de
> >> >
> >> > 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu
> >> > sueldo durante los
> >> >
> >> > próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se
> >> > tira tu vecino. ¡Todo
> >> >
> >> > perfectamente legal!
> >> >
> >> > Y mientras estás intentando autoconvencerte de que
> >> > no eres un vago y
> >> >
> >> > un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un
> >> > irresponsable al
> >> >
> >> > volante, ni un insolidario por que te toca los
> >> > cojones pagar 160 pelas por
> >> >
>
> >> > un puto
> >> >
> >> > litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del
> >> > mobiliaro público
> >> >
> >> > por haberte cargado una cabina, y haber generado un
> >> > gasto innecesario a la
> >> >
> >> > sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la
> >> > grua, y a la
> >> >
> >> > sanidad pública para que te escayolen la mano,
> >> > entonces es cuando aparecen
> >> >
> >> > en
> >> >
> >> > la tele los componentes del grupo El Canto del Loco,
> >> > con los ojos
> >> > haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de
> >> > haberse pasado el día fumando
> >> > canutos, llamándote ladrón por piratear su mierda de
> >> > música, en vez de pagar
> >> > 4000 pelas pos sus CD´s en el Corte Inglés.
> >> >
> >> > Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te
> >> > vienen 3 palabras a
> >> >
> >> > la mente: ! QUE SE JODAN ¡
> >> >
> >> > ¿Habéis entendido por que compro CD's piratas o os
> >> > lo tengo que seguir
> >> >
> >> > explicando
Editado por el moderador: Ha pesar de deducir que es un copy/paste y no deja de ser un monologo/chiste, no se permite insultar directamente a personas o grupos. Revisarlo antes de postearlo. Gracias.
> >> > bien la vida misma ¿NO?
> >> >
> >> > Intentaré explicaros porqué compro Cd´s pirata.
> >> > Supongo que habrá algunos
> >> >
> >> > que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy
> >> > convencido que la mayoria de
> >> >
> >> > los españolitos y españolitas que lo lean, lo
> >> > entenderán.
> >> >
> >> > Veamos como podría ser un día en la vida de un
> >> > españolito/a de mierda, osea
> >> >
> >> > el 90% de nosotros:
> >> >
> >> > Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de
> >> > mierda de 50 kilitos,
> >> >
>
> >> > situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas.
> >> > Te lo estáscomprando a
> >> >
> >> > 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si
> >> > no porque no
> >> >
> >> > tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo
> >> > tendrías aunque
> >> >
> >> > vivieras 100
> >> >
> >> > años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el
> >> > resto de tu
> >> >
> >> > miserable existencia. De todas formas vas a estar
> >> > dedicando el 60% de tu
> >> >
> >> > sueldo
> >> >
> >> > durante los próximos 30 años.
>
> >> >
> >> > Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte
> >> > en la gasolinera,
> >> >
> >> > ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido
> >> > tener coche y además
> >> >
> >> > haciendo 100 kms todos los días tienes que echar
> >> > gasolina un día si y otro
> >> >
> >> > no.
> >> >
> >> > Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo
> >> > para priviliegiados como
> >> >
> >> > tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te
> >> > pasa por egoista y
> >> >
> >> > antiecológico, ya que deberías levantarte a las
> >> > 5:30, andar 10 minutos
> >> >
> >> > hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado
> >> > de frio hasta que
> >> >
> >> > llegue y te acerque a la estación de cercanias,
> >> > donde esperarás otros 15
> >> >
> >> > minutos y luego otros 40 más viajando como un puto
> >> > calamar en salsa
> >> >
> >> > americana.
> >> >
> >> > Una vez en el intercambiador de transporte, otro
> >> > bus, y de allí andando
> >> >
> >> > hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas
> >> > tarde, pero lo que si es
> >> >
> >> > seguro es que ya se te han quitado las ganas de
> >> > currar.
> >> >
> >> > De todas formas, en tu coche, por el que también has
> >> > pagado un
> >> >
> >> > impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de
> >> > matriculación), te chuparás
> >> >
> >> > 1
> >> >
> >> > hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde
> >> > a currar. Eso sí,
> >> >
> >> > ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que
> >> > te ha costado 2000
> >> >
> >> > duros y
> >> >
> >> > que de todas las personas con las que te cruces a lo
> >> > largo del día, el
> >> >
> >> > menos interesado en llevarla, y por supuesto
> >> > comprarla, eres tú.
> >> >
> >> > Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las
> >> > triquiñuelas de tus jefes
> >> >
> >> > ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te
> >> > pasa por aparcar
> >> >
> >> > mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es
> >> > imposible. Por supuesto,
> >> >
> >> > siempre puedes recurrir a esos aparcamientos
> >> > "públicos" que cuestan
> >> >
> >> > 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes
> >> > y pagas la hora entera.
> >> >
> >> > ¡Todo perfectamente legal!.
> >> >
> >> > Cuando intentas llamar al 092 para que te informen
> >> > donde coño han
> >> >
> >> > llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes
> >> > batería. Pagaste 30.000 pelas
> >> >
> >> > por
> >> >
> >> > el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya
> >> > necesitas 5 horas de carga
> >> >
> >> > por cada 5 minutos de conversación, pagando las
> >> > llamadas al triple de
> >> >
> >> > precio que en los teléfonos normales de toda la
> >> > vida. Además la batería
> >> >
> >> > tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000
> >> > años contaminando el
> >> >
> >> > medio
> >> >
> >> > ambiente !Arsa mi niña¡.
> >> >
> >> > Entonces recurres a una cabina pública, echas un
> >> > euro y sólo gastas 20
> >> >
> >> > centimos, pero la hijaputa no te devueve nada.
> >> > Incrédulo, introduces
> >> >
> >> > la mano para comprobar que el cambio no se ha
> >> > quedado dentro y !Voila¡
> >> >
> >> > una trampa infernal te destroza los dedos y te deja
> >> > atrapado. ¡Todo
> >> >
> >> > perfectamente legal!.
> >> >
> >> > La única forma conocida de liberarte es llamar a los
> >> > bomberos, y
> >> >
> >> > antes de venir a salvarte ya se habrán
> >> > encargado de llamar a
> >> >
> >> > Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender
> >> > las imagenes a los
> >> >
> >> > demás canales, con lo que sufres la humillación de
> >> > salir en todos los
> >> >
> >> > telediarios de todos los canales de toda España, ya
> >> > que
> >> > tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo
> >> > que sea¡
> >> >
> >> > Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el
>
> >> > depósito de la
> >> >
> >> > grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si
> >> > quieres retirar el coche,
> >> >
> >> > y recoger la notificación de una multa adicional de
> >> > otras 15.000 pelas.
> >> >
> >> > Y todo esto soportando los malos modos del
> >> > funcionario de turno.
> >> >
> >> > ¡Todo perfectamente legal!
> >> >
> >> > Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al
> >> > hogar y consigues
> >> >
> >> > poner el coche a más de 120 por hora en la única
> >> > recta despejada y con buena
> >> >
> >> > visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que
>
> >> > casualidad! Los
> >> >
> >> > agentes de la ley. Justo en el sitio
> >> > donden menos falta hacen.
> >> >
> >> > Has cometido una falta grave o muy grave por lo que
> >> > la multa puede
> >> >
> >> > ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de
> >> > retirada de carnet.
> >> >
> >> > Además si te pones chulo conseguirás:
> >> >
> >> > . Una multa adicional por no llevar 2 ridículos
> >> > triangulos de
> >> >
> >> > señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta
> >> > vida. Y si alguna vez
> >> >
> >> > tienes
>
> >> >
> >> > que usar el otro, te tendrás que jugar la vida
> >> > alejándote 150 metros del
> >> >
> >> > coche para colocarlo.
> >> >
> >> > . Otra multa adicional por no haber comprado un puto
> >> > chaleco
> >> >
> >> > reflectante, como si fueras completamente gilipollas
> >> > y no fueras capaz de
> >> >
> >> > evitar
> >> >
> >> > que te atropellen sin él. Sólo falta que nos
> >> > obliguen a llevar una chapa
> >> >
> >> > identificativa en el cuello para saber quien es
> >> > nuestro amo, por si
> >> >
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> >> >
> >> > . Además, según el nuevo código de circulación, y
> >> > como llevas la mano
> >> >
> >> > escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó,
> >> > el agente de la ley,
> >> >
> >> > que seguramente lo primero que haga al volver
> >> > a casa sea darle
> >> >
> >> > una paliza a su mujer, está cualificado para
> >> > retirarte el permiso de
> >> >
> >> > conducir por incapacidad física manifiesta.
> >> >
> >> > ¡Todo perfectamente legal!
> >> >
> >> > Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en
> >> > el sofá y enchufar
> >> >
> >> > la tele con el volumen a tope, no por que te
> >> > interese la mierda que
> >> >
> >> > echan,si no para no escuchar al vecino. !Por que sí
> >> > señor! . En tu pisito
> >> >
> >> > de
> >> >
> >> > 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu
> >> > sueldo durante los
> >> >
> >> > próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se
> >> > tira tu vecino. ¡Todo
> >> >
> >> > perfectamente legal!
> >> >
> >> > Y mientras estás intentando autoconvencerte de que
> >> > no eres un vago y
> >> >
> >> > un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un
> >> > irresponsable al
> >> >
> >> > volante, ni un insolidario por que te toca los
> >> > cojones pagar 160 pelas por
> >> >
>
> >> > un puto
> >> >
> >> > litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del
> >> > mobiliaro público
> >> >
> >> > por haberte cargado una cabina, y haber generado un
> >> > gasto innecesario a la
> >> >
> >> > sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la
> >> > grua, y a la
> >> >
> >> > sanidad pública para que te escayolen la mano,
> >> > entonces es cuando aparecen
> >> >
> >> > en
> >> >
> >> > la tele los componentes del grupo El Canto del Loco,
> >> > con los ojos
> >> > haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de
> >> > haberse pasado el día fumando
> >> > canutos, llamándote ladrón por piratear su mierda de
> >> > música, en vez de pagar
> >> > 4000 pelas pos sus CD´s en el Corte Inglés.
> >> >
> >> > Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te
> >> > vienen 3 palabras a
> >> >
> >> > la mente: ! QUE SE JODAN ¡
> >> >
> >> > ¿Habéis entendido por que compro CD's piratas o os
> >> > lo tengo que seguir
> >> >
> >> > explicando
Editado por el moderador: Ha pesar de deducir que es un copy/paste y no deja de ser un monologo/chiste, no se permite insultar directamente a personas o grupos. Revisarlo antes de postearlo. Gracias.