Smart
26/03/04, 01:57:52
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy
>>fácil.
>> >
>> > Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
>>construir
>> > casas.
>> >
>> > ¡Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay
>>pueblos sin
>> > escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,
>>pero sin
>> > bar... ¡Ni de coña!.
>> >
>> > Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más
>>cuartelillo....
>> >
>> > ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer
>>muchísimas
>> > cosas
>> > que no podemos hacer en casa...
>> >
>> > En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
>>Tíralas en
>> > casa y verás la que se lía...
>> >
>> > En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con
>>serrín.
>> >
>> > ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
>> >
>> > ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por
>>serrín!.
>> >
>> > Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de
>>Pinocho.
>> >
>> > Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el
>>bar: ¡mear!
>> >
>> > Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con
>>katiuskas.
>> >
>> > Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el
>>suelo... un
>> > poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra,
>>porque nadie
>> > tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras
>>de
>> > la cadena cae serrín.
>> >
>> > El bar también sirve para quedar con los colegas.
>> > Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el
>>móvil),
>> >
>> > Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la
>>farmacia?
>> > ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
>>¿O en la
>> > Iglesia? ...Y eso.. que... pensándolo bien... una iglesia es lo
>>más
>> > parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino,
>>música,
>> > gente... y a veces hay hostias...
>> >
>> > Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se
>>ponen hasta el
>> > culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
>>Iglesia...
>> >
>> > Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera
>>para que
>> > sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
>> > ¿Dónde más pasa eso?, ¿En la Comunidad de vecinos?.
>> > ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
>>Vecinos, por
>> > ejemplo?:
>> >
>> > - "¡Chssst!. La parabólica la pago yo."
>> >
>> > - "Pero si tú ya pagaste la caldera..."
>> >
>> > - "¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!"
>> >
>> > Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como
>>mucho "4º- C".
>> >
>> > Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen
>>nombres
>> > fascinantes:
>> >
>> > - El Bar-bitúrico, el Bár-bara-Rey, laTasca-breao.
>> > Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays
>>Bank.
>> >
>> > Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
>> >
>> > Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el
>>camarero
>> > ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
>> >
>> > El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te
>>acerca el
>> > servilletero, te pone una caña y te dice:
>> > - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones
>>y el
>> > político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de
>>oreja?
>> >
>> > El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de
>>la
>> > anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas,
>>como si
>> > estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
>>mirarte,
>> > como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>>mañana, y cuando
>> > por fin te hace caso...
>> >
>> >
>> >
>> > - A ver. ¿qué va a ser?.
>> >
>> > - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>> >
>> > Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El
>>bar es el
>> > TEMPLO DEL FUTBOL.
>> > Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos
>>berberechos",
>> >
>> > "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY:
>>DEPOR-REAL
>> > MADRID..."
>> >
>> > Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar
>>pides una
>> > caña
>> > y el camarero te dice: "Ronaldo tiene osteopatía de pubis".
>> >
>> > Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se
>>discute por
>> > el
>> > mando.
>> > En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si
>>hay
>> > patinaje
>> > artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
>>partido; y
>> > si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!
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>>fácil.
>> >
>> > Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
>>construir
>> > casas.
>> >
>> > ¡Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay
>>pueblos sin
>> > escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,
>>pero sin
>> > bar... ¡Ni de coña!.
>> >
>> > Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más
>>cuartelillo....
>> >
>> > ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer
>>muchísimas
>> > cosas
>> > que no podemos hacer en casa...
>> >
>> > En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
>>Tíralas en
>> > casa y verás la que se lía...
>> >
>> > En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con
>>serrín.
>> >
>> > ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
>> >
>> > ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por
>>serrín!.
>> >
>> > Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de
>>Pinocho.
>> >
>> > Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el
>>bar: ¡mear!
>> >
>> > Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con
>>katiuskas.
>> >
>> > Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el
>>suelo... un
>> > poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra,
>>porque nadie
>> > tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras
>>de
>> > la cadena cae serrín.
>> >
>> > El bar también sirve para quedar con los colegas.
>> > Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el
>>móvil),
>> >
>> > Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la
>>farmacia?
>> > ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
>>¿O en la
>> > Iglesia? ...Y eso.. que... pensándolo bien... una iglesia es lo
>>más
>> > parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino,
>>música,
>> > gente... y a veces hay hostias...
>> >
>> > Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se
>>ponen hasta el
>> > culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
>>Iglesia...
>> >
>> > Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera
>>para que
>> > sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
>> > ¿Dónde más pasa eso?, ¿En la Comunidad de vecinos?.
>> > ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
>>Vecinos, por
>> > ejemplo?:
>> >
>> > - "¡Chssst!. La parabólica la pago yo."
>> >
>> > - "Pero si tú ya pagaste la caldera..."
>> >
>> > - "¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!"
>> >
>> > Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como
>>mucho "4º- C".
>> >
>> > Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen
>>nombres
>> > fascinantes:
>> >
>> > - El Bar-bitúrico, el Bár-bara-Rey, laTasca-breao.
>> > Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays
>>Bank.
>> >
>> > Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
>> >
>> > Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el
>>camarero
>> > ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
>> >
>> > El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te
>>acerca el
>> > servilletero, te pone una caña y te dice:
>> > - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones
>>y el
>> > político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de
>>oreja?
>> >
>> > El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de
>>la
>> > anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas,
>>como si
>> > estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
>>mirarte,
>> > como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>>mañana, y cuando
>> > por fin te hace caso...
>> >
>> >
>> >
>> > - A ver. ¿qué va a ser?.
>> >
>> > - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>> >
>> > Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El
>>bar es el
>> > TEMPLO DEL FUTBOL.
>> > Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos
>>berberechos",
>> >
>> > "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY:
>>DEPOR-REAL
>> > MADRID..."
>> >
>> > Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar
>>pides una
>> > caña
>> > y el camarero te dice: "Ronaldo tiene osteopatía de pubis".
>> >
>> > Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se
>>discute por
>> > el
>> > mando.
>> > En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si
>>hay
>> > patinaje
>> > artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
>>partido; y
>> > si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!
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