Amal38
16/01/10, 18:39:55
Guía domestica del perfecto soltero. P J O´Rourke
Tengo el libro en algún sitio y lo busco para escanear una foto. Mientras lo encuentro os dejo algunos cachos que encontré en la red.
“Receta: serie de instrucciones detalladas para preparar, a partir de unos ingredientes que olvidaste comprar y en unos recipientes que no tienes, un plato cuyas sobras se negará a comer el perro.”
“Si la mugre volara, tú serías Ministro del Aire”
“CENAS ÍNTIMAS: … Empieza a hacer la cena antes de que llegue la chica, y procura que sea espantosa. Prepara una sopa de marranadas y una ensalada de pepinillos en vinagre aliñada con patxarán y queso de oveja. Y procura que toda la cena, incluida la ensalada, se prenda fuego durante el aperitivo. Y entonces, justo ene el momento en que ibas a sacar a la mesa la bazofia asquerosa, llama a la puerta inesperadamente el repartidor de pizzas (tal y como habíais quedado).
CENAS DE INVITADOS: ¿Por qué estropearla abriendo la puerta? Deja que la gente llame al timbre un rato y se marche sorprendida …”
“En realidad un buen soltero es él mismo una fiesta viviente. Por lo menos, eso es lo que me dijo mi novia cuando encontró las botellas de ginebra debajo del sofá. Creo recordar que sus palabras exactas fueron: “Eres una inmundicia borracha y asquerosa” …”
“Si eres padre, la imitación del rinoceronte tiene otras ventajas. Si lo haces ininterrumpidamente hasta que el crío tenga 16 años, no te traerá nunca amigos a casa.”
Toda la comida del auténtico soltero va frita, preferiblemente con aceite de oliva, manteca o mantequilla, pero nunca con aceite de soja, margarina ni ningún otro sucedáneo de grasa que sea bueno para la salud. La grasa es el ingrediente clave de la cocina de un soltero.
La teoría es que la limpieza, al igual que la seducción, debe seguir una dirección descendente: desde el techo hacia abajo. No hace falta ser muy listo para comprender que la teoría es una estupidez, porque la gravedad ya se encarga de eso; si hubiera porquería en el techo, se caería al suelo. Lo mismo pasa con las paredes: la porquería se desprende y cae al suelo. En cuanto a la suciedad del suelo propiamente dicha, lo mejor es no tocarla porque se sube rápidamente a las paredes y al techo. Pero, ¿con qué frecuencia hay que limpiar la casa? Una vez por novia.
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Tengo el libro en algún sitio y lo busco para escanear una foto. Mientras lo encuentro os dejo algunos cachos que encontré en la red.
“Receta: serie de instrucciones detalladas para preparar, a partir de unos ingredientes que olvidaste comprar y en unos recipientes que no tienes, un plato cuyas sobras se negará a comer el perro.”
“Si la mugre volara, tú serías Ministro del Aire”
“CENAS ÍNTIMAS: … Empieza a hacer la cena antes de que llegue la chica, y procura que sea espantosa. Prepara una sopa de marranadas y una ensalada de pepinillos en vinagre aliñada con patxarán y queso de oveja. Y procura que toda la cena, incluida la ensalada, se prenda fuego durante el aperitivo. Y entonces, justo ene el momento en que ibas a sacar a la mesa la bazofia asquerosa, llama a la puerta inesperadamente el repartidor de pizzas (tal y como habíais quedado).
CENAS DE INVITADOS: ¿Por qué estropearla abriendo la puerta? Deja que la gente llame al timbre un rato y se marche sorprendida …”
“En realidad un buen soltero es él mismo una fiesta viviente. Por lo menos, eso es lo que me dijo mi novia cuando encontró las botellas de ginebra debajo del sofá. Creo recordar que sus palabras exactas fueron: “Eres una inmundicia borracha y asquerosa” …”
“Si eres padre, la imitación del rinoceronte tiene otras ventajas. Si lo haces ininterrumpidamente hasta que el crío tenga 16 años, no te traerá nunca amigos a casa.”
Toda la comida del auténtico soltero va frita, preferiblemente con aceite de oliva, manteca o mantequilla, pero nunca con aceite de soja, margarina ni ningún otro sucedáneo de grasa que sea bueno para la salud. La grasa es el ingrediente clave de la cocina de un soltero.
La teoría es que la limpieza, al igual que la seducción, debe seguir una dirección descendente: desde el techo hacia abajo. No hace falta ser muy listo para comprender que la teoría es una estupidez, porque la gravedad ya se encarga de eso; si hubiera porquería en el techo, se caería al suelo. Lo mismo pasa con las paredes: la porquería se desprende y cae al suelo. En cuanto a la suciedad del suelo propiamente dicha, lo mejor es no tocarla porque se sube rápidamente a las paredes y al techo. Pero, ¿con qué frecuencia hay que limpiar la casa? Una vez por novia.
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